Coisa mais genial à face da Terra. De sempre...

Misantropo? Não. Anti-Social? Talvez. O certo é que na altura em que escrevo isto, a maioria de vocês, além de algum álcool no sangue, provavelmente estará a usar uma qualquer máscara de carnaval. Pelos vistos, as festas de Carnaval multiplicam-se e eu não sabia disso. Cada vez mais juventude celebra o início da Quaresma (sim, o carnaval é feriado religioso), e eu não sou nem convidado, nem ser-empreendedor-não-organizador-mas-que-se-desenrasca-para-ir-a-alguma-festa. Não estranho, sou sempre o último a saber das coisas. Já sei que um dos leitores irá reclamar a dizer que, não eu mas ele, é sempre o último a inteirar-se das coisas. Com razão.

(o indivíduo de que vos vou falar é o da esquerda <----)

Bom, voltando ao assunto- cercado pela areia nos olhos que são a música dos Queens of The Stone Age nos ouvidos- quedo-me pelo quente do quarto, com um sentimento de culpa por não fazer deste, um dia de festa. Ao que parece, hoje é suposto ser um dia especial.
Nesta situação em que me encontro, é óbvio que só há uma coisa que, digamos, me deixaria bastante aborrecido; deprimido, vá lá. E isso seria esfregarem-me com uma transmissão de três horas de Carnaval no Rio de Janeiro. E digo isto, porque é precisamente aquilo que está a dar neste momento.
O que seria de esperar, era que os comentários estivessem a cargo de um qualquer actor brasileiro exilado em Portugal, algo que no fundo, fizesse sentido.
Ora acontece que alguém na direcção de programas da SIC ou andou a ver filmes ou então é completamente alucinado. E porquê? Perguntam vocês...

(vá, perguntem lá em voz alta....)


(sejam otários, perguntem lá...)


(e prontos, esta foi a minha tentativa de criar algum suspense. De alguma forma, semelhante àquele post do Alex, mas enfim.... É isto e o blog do IZakk)

E não é que eu ouço nos comentários, uma voz que me soa familiar?... Depois lembro-me que Francisco Penim é o novo director da SIC- o senhor que passou Hentai à força toda na Radical, entre outras bestialidades como The Office, Perfeito Anormal, Homem da Conspiração, e Gato Fedorento (que agora é muito comercial)- e que alguma ideia alucinada terá sido parida pelo homem. A reconhecível voz era, senhores e senhoras, nem mais nem menos do que, o grande....José de Pina (um dos pesos-pesados das Produções Ficticías, escritor de coisas como Contra-Informação e Herman Enciclopédia, comentador do Prazer dos Diabos, criador do primeiro video-podcast português, o Horror iNominável). As pessoas não devem fazer ideia do que é ter um José de Pina a comentar o Carnaval do Rio de Janeiro. A ideia mais aproximada, seria o conceito de um Elefante numa sala de porcelanas, com cócegas nos dedos dos pés. (e esta imagem é uma clara referência à mente de um indivíduo que sonha fazes uma longa-metragem sobre isto....e mais tarde estreá-la no Fantas..e filmar formigas. Sim, ele fuma umas merdas)
Ainda mal refeito do choque, reconheço lá pelo meio outras vozes: primeiro a de Pedro Boucherie Mendes (director da revista FHM), depois a da apresentadora Rita Ferro Rodrigues, e por fim a de....Roberto Leal. Exacto. Precisamente. Obviamente. A alma que se diz purtuguêis-brázeléiro. (ler esta expressão da forma como se escreve!)
E pergunto-me eu:

O que raio se passa aqui?!! Com mil diabos!....

E o que se passa é o seguinte: não só foram convidadas personalidades que acompanham de perto o carnaval, como também foram convidados aquilo a que eles chamam de os cépticos do carnaval, que é no fundo o nome que eles dão a pessoas que não suportam portuguesas manhosas a desfilar à chuva no carnaval de Ovar, cuja rainha do carnaval seria a Lurdes Norberto e o rei, o Joca do Big Brother II. No fundo, tipos que não podem com o Carnaval.
Mas então eles põem lá o Pina e estão à espera do quê?! Mas que SIC é esta?! Estão à espera que aquilo corra bem?! Põem o Pina lado-a-lado com o Roberto Leal?! MAS ESTÁ TUDO DOIDO?!

A certa altura, o querido Roberto Leal conta a história de uma das mais importantes escolas de samba e a sua importância histórica, e temos o Pina a dizer que sim, que de facto aquilo é a cabeça do Luisão a fazer falta sobre o Ricardo. Volvidas duas horas, já temos os pró-carnaval a falar sobre a beleza da coreografia, e o Pina monologando e referindo o quão importante é o nome Mangueira numa escola de Carnaval. Enfim... :)
Senhores, a SIC está a mudar! Esta pequena atitude não é mais do que a primeira bola de neve pré-avalanche. Muito provavelmente, a partir de agora, com a apresentadora no programa Fátima, vamos ter um João Quadros ou um Nuno Markl a atender as chamadas das senhoras idosas, ou um Miguel Esteves Cardoso a apresentar o Jornal da Noite.

It is time for Revolution!!
Sem dúvida alguma, o momento televisivo do ano de 2006!
quando dá a repetição disto?!?!?!?!?!?!?!

O conceito de Representadores Onomatopéicos

Uma situação bem markliana que bastante me intriga é a interpretação onomatopeíca que todos nós fazemos no dia-a-dia. Tudo começa nas BD's que lemos em que, bastantes vezes, temos a Mónica a sovar o Cebolinha com um PUM, um PUFF e alguns TRAZes. Mesmo em relação aos animais, vemos muita representação escrita de sons- as ditas onomatopeias.
E é aqui mesmo que eu quero chegar. Eu creio que cada pessoa dá um interpretação sua a esses mesmo sons. O que eu quero dizer com isto é que, enquanto que para mim, o rugir de um leão seria um WROAAAR, para um qualquer outro indivíduo, esse mesmo som, seria um URAAWWWW!! O som de uma guitarra será um Pliiiim, ou um Trelaammm?!?
Não é esta temática, rica em dilemas e interessantes objectos de estudo? Não é isto fascinante?!

Ok, talvez não seja, mas pensemos numa coisa: podiam haver concursos de melhores REPRESENTADORES ONOMATOPEÍCOS (e que gosto me dá escrever o peícos da palavra onomatopéicos) ou, como alternativa, uma alta autoridade para as onomatopeias, de forma uniformizar as representações de certos sons. Torna-se quase inadmissível uma pessoa ver diferentes autores de BD, a representarem o mesmo som, com palavras completamente distintas.
E que bom seriam, quando um qualquer amigo nos perguntasse como eram os Queens of the Stone Age, pudéssemos escrever a dita melodia em papel: te te te te tenerere.....

Isto, se eu tivesse amigos, claro...

Momento zen, o regresso provisório- a imagem do autor, sozinho, concluindo que de facto não tem amigos, e que, às tantas, é por isso que tem tempo para ler banda desenhada e se dar ao trabalho de desenvolver uma linha de pensamento sobres este assunto.

Allah Akbah (ou o raio que o parta)!

Que embaixada é que eu tenho de chamuscar para que se acabe, de uma vez por todas, com esta falta de respeito para com as crianças do nosso planeta?

Desejo sexual

Estava agora a ver uma reportagem na SIC sobre a disfunção sexual nas mulheres. Dizia uma sexóloga que mulheres com mais pêlos, têem, consequentemente, um maior desejo sexual. Eu não podia concordar mais. Não há nada como um belo buço.

(e atenção que é a primeira vez que vejo a palavra buço escrita)

Guilty Pleasures e outros embaraços valentes

- Nunca vi um filme do Woody Allen até ao fim- Não que não goste ou que não tenha paciência, mas simplesmente nunca calhou apanhar um filme do Woody durante uma tarde de Domingo, ou momento semelhante. Porque será?...

- Não tenho paciência para o Lord of the Rings - Não há pachorra nem motivo para ver um filme destes mais do que uma vez. Para mim safou-se o terceiro, pela batalha final.

- Sou a única pessoa na minha família, a preferir o Sideways ao Balas e Bolinhos- Pois é, a mítica tarde em que um jovem é renegado pela própria família. A expressão- "Ao menos com o Balas e Bolinhos a gente ri-se um bocado"- ainda ecoa algures no meu âmago, seja lá onde ele esteja. A minha resposta? Sideways- melhor filme a passar nas salas portuguesas durante o ano de 2005. A prova de que o cinema independente e descomprometido também ganha Óscares.

- Nunca vi as séries Sete Palmos de Terra, 24, Os Sopranos...- Porque não há tempo para tudo.

- Gosto de Barry White - Porquê? Não sei, mas sinto que há um pouco de Barry White em quem se deixa contagiar pelo hertzílis da questão.

- Gosto de algumas músicas de Coldplay- Ok, é verdade que não costumo ouvir, mas não consigo dizer que eles não prestam. Parecem-me inequivocamente uma banda com qualidade, que faz sucesso. (Speed of Sound pior single do ano de 2005).

- Folheio sempre revistas cor-de-rosa- Seja a Caras num domingo, em família; seja a Bravo, vendo os Morangos com Açúcar; ou sendo mesmo o 24Horas...prontos, não exageremos.

- Nunca gostei de tomate

- Quase nunca ouvi Sigur Rós - Há coisas bem mais interessantes na vida do que ouvir meia dúzia de rapazes a tocar música feliz, a cantar em chinogrecoislândico, no País das Maravilhas.

- Nunca gostei de Química

- Nunca gostei de Biologia

- Ando num curso de saúde

- Prefiro a Natalie Portman à Jennifer Lopez

- Prefiro a Scarlett Johansson à Angelina Jolie

- Odeio tunas, mas faço parte duma

- Tenho uma apetência acima do normal, para apanhar GRANDES vergonhas - E quando eu digo grandes é...grandes mesmo....tipo...bastante.

- Nunca fui a um Festival de Verão- Convites?...

Budistas do mundo... Aticem-se! Deixem lá a paz e a Natureza e rebentem comigo (se faz favor...)!!




Nota (de rodapé): a eventual aparição de grupos extremistas ligados ao budismo é da inteira responsabilidade do el Pasta's, mais precisamente, do blogger abaixo assinado...

P.S.: Everything has its right place!!

E a falta de uma assídua actualização deve-se a...

... exames!! Pois é, esse período zen da vida de qualquer estudante minimamente sério.
Actualização à vista, em breve...

Ele há pessoas geniais.

"A mais famosa scandal queen dos nossos dias, aparentemente gosta de comédia britânica e da boa. Durante o Live8, Ricky Gervais estava junto ao palco, nos bastidores. Paris foi ter com ele e disse-lhe o quanto era sua fã e apreciava o seu trabalho. A conversa que tiveram foi a seguinte:

Ricky: “Have we met before?”
Paris: “Yes. I’m Paris Hilton.”
Ricky: “Oh, sorry Paris, I didn’t recognise you without a cock in your mouth.”
Paris afasta-se saindo "disparada"...
Aposto que já não é tão fã dele, agora. Eh eh!"

in www.ramboiajocosa.blogger.com

Ou é de mim, ou o Ricky é pior que o Brent.

De mim, para o povo.

Eu está a querer parecer-me que o comentador que dá pelo nome de iZaKK, está aqui está a mandar-me escrever um post sobre o "desenvolvimento cultural da química biossintética de terpenos, na conjuntura da nova vaga rock canadiana, e seus respectivos fornecedores de estupefacientes, juntamente com a dança de acasalamento do tantarilhão das águas frias norueguesas".

P.S. Tomei a liberdade de responder a alguns comentários vossos, nos posts anteriores. Caso estejam interessados, vasculhem.

P.S.II. Sinto falta do the B34ST e respectivas drogas pesadas.

Deve ser lido realmente devagar de forma a resultar plenamente!

Ok... Abstraiam-se por momentos do mundo de merda que vos rodeia (ou não, se por acaso forem estúpidos e estiverem plenamente satisfeitos com esse mundo), deixem, momentaneamente de pensar. Bloqueiem o cérebro por segundos... Agora que estão bloqueados, contem carneirinhos. Conseguem? Óptimo! Agora respirem fundo 7 vezes e meia. Expirem calmamente durante uns segundos... Reduzam os vossos batimentos cardíacos ao mínimo. Fiquem sonolentos quanto baste. Agora fechem os olhos durante 5 minutos!
Depreendo que estão neste momento com os olhos fechados e não estão a ler absolutamente nada do que estou aqui a escrever, portanto posso escrever o que me apetecer sobre vocês... O que não vou fazer. Como neste momento estão com os olhos fechados e só passaram 25 segundos, ainda tenho 4 minutos e 35 segundos para escrever o que me apetecer sobre vocês. O que não vou fazer. Vou, em vez disso, aproveitar para insultar todos os responsáveis pela criação de uma época de exames como esta! Ordem (a qual eu votei contra entenda-se) e datas dos exames (nestas não tive qualquer participação)!
Pronto, já está... Agora que calmamente cortei 2/3 dos pulsos, arranquei as pestanas uma a uma com uma pinça e me reguei com gasolina ao pé de um fumador compulsivo porque perdi umas dezenas de horas da minha vida a estudar para uma cadeira na qual só fiz, eufemisticamente, porcaria no exame, posso deixar de insultar toda a gente desta forma tão primária e cheia de palavrões... Ok, pasaram quê? 90 segundos?
Ainda devem estar todos com os olhos bem fechados e portanto ainda n devem estar a ler isto. Espero que sim porque o que vem a seguir, meus amigos, não é fácil de aceitar e, sendo assim, poupo-vos ao sofrimento que esta descoberta vos poderia, eventualmente, causar...
Ok, devemos ir nos 110 segundos. Ainda falta muito para que os vossos olhos se abram, por isso posso esplanar toda esta fantástica revelação nas próximas linhas porque não vai ser lida.
Isto poderia chocar ou até eventualmente fazer com que alguns miocárdios deixassem, abruptamente, de contrair, mas, meus caros, hoje é o vosso dia de sorte, não estão a ler. Ai se não vos avisasse!! Se não fosse eu!! Não vou ser complacente com o que se está a passar, pois de algo de muito grave se está aqui a tratar. Não quero com isto ferir ninguém, mas se por acaso houvesse a mínima réstia de possibilidade de vós estardes a ler este texto, indo contra todas as minhas advertências (que não há!), com certeza que feria! Ia doer, corroer até! Disturbar até às entranhas, mas a verdade... Pode demorar, pode até ter de ser arrancada com ferros de pau e espetos de polietileno, pode até ser 50% poliéster e o resto algodão, pode ser Made in China, mas, certo é, que a verdade... Pode cheirar mal! A torresmos ou a algodão doce, a cão ou a marcianos que não tomam banho há já uns dias, mas ela, a verdade, vem sempre, mas sempre á tona. Sempre!! "Certinho como estes dois que a terra há-de comer!!"
Ora bem, e com isto passaram quase 4 minutos. Ainda assim, o que tenho para dizer pode ser da maior gravidade, pode ser realmente brutal para a maoria do ser humano, até porque, estas coisas fazem mossa! E mossa para uns valentes anitos. No mínimo uns 5 anitos de lamento e auto-comiseração! Mas alguém tem de ter coragem para dizer isto... Acreditem que dava um dedo para não ter de ser eu a fazer o lugar do madito arauto porque vou pôr em risco, muito mais que a minha vida, a minha dignidade! Mas como ainda não passaram 5 minutos sei que não está ninguém de olhos abertos a ler a revelação! Sei que estão confortavelmente de olhos fechados, relaxados, possivelmente a ouvir uma música bonitinha, daquela com flautas de pan que na verdade são sintetizadores... 4 minutos e meio!
Chegou o momento. Todo este compasso de espera foi para me preparar para as palavras seguintes. Monstruoso? Absolutamente repugnante? Talvez mas como só eu é que estou a ler poupando-vos os anos de martírio porque eu vou passar depois disto, paciência!
Aqui vai...

Então é assim:










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