"Ai, a Dra. Fátima Felgueiras é deus na Terra!"

E eis que há frases que nos fazem ter vergonha da própria Terra.

E eis que há pessoas que nos facilitam, e de que maneira, a decisão do voto. Obrigado Dra.Fátima!!!!

Pensamento do "Dia" (produto à venda no Minipreço)

Podes ser estrilhaçado por um TGV, violado por 50 índios apaches, ser primo em 3º grau do Bush, ver a Lili Caneças correr nua pela praia, ser vencido no salto em comprimento por um caracol, arranhado pelas unhas de um polvo, ver a TVI, ver o Jornal Nacional e a Manuela Moura Guedes, ser atingido por um dos milhoes de pequenos meteoritos que caem diariamente na Terra, ser mordido por um caniche, gostar de Tony Carreira, ter nome de furacão, viver na Charneca da Caparica, ter um pêlo encravado na unha do dedo grande do pé esquerdo, ter o cabelo apenas ligeiramente comprido atrás... a verdade é que...

Rotfl...

Tendências

No seguimento da nova e decadente tendência cibernaútica decidi, unilateralmente, transformar este espaço num photoblog ainda que apenas momentaneamente!! Assim poderão apreciar os dois escribas com graves problemas a todos os níveis em toda a sua plenitude.







Este sou eu!











Este é o cristus...







E pronto! Era só para dizer isto. Aproveito também para referir que as eleições na Alemanha e o seu resultado vêm apenas provar que os europeus não querem abolir o estado de direito e entrar no capitalismo selvagem e desenfreado defendido pelos democratas-cristãos e pelos liberais. Tudo isto reflecte a vontade das pessoas, particularmente dos europeus, em construir, ou reconstruir um mundo melhor. Em diminuir as desigualdades aumentando as preocupações sociais. É, sem dúvida, uma vitória da esquerda que, como todos vemos, parece ser o futuro.
Mário Soares não é um candidato. É um capricho! Fez birra em querer ser presidente outra vez. Não votem nele. O Cavaco troca gente por euros. Não votem nele.

a cantar desde 1919

...

Do frágil ao fofo

Durante os próximos dias estarei sozinho em casa. Não sei cozinhar e não tenho a menor curiosidade em aprender tão insípida arte. Como tal socorri-me do habitual pão de forma! Na minha concepção de mundo enquanto planeta azul pertencente ao Sistema Solar e à Via Láctea o pão de forma (sublinho: todo e qualquer pão de forma) tinha apenas duas formas: inteiro ou fatiado! Pois a verdade é que no último par de anos temo-nos deparado com uma variedade quase esquizofrénica de pão de forma. Era previsível o aparecimento do pão de forma integral mas lembro-me de ficar em choque quando vi pela primeira vez o anúncio do pão de forma sem cêdea Bimbo! Confesso que só o tinha comido uma, porventura duas esporádicas vezes e nunca achei "genial" o suficiente para ter tanto sucesso. Também nunca percebi qual a verdadeira razão da abolição da côdea no pão! A mim nunca me fez absolutamente diferença nenhuma e até dava ao pão de forma aquele ar saloio, resistente e menos monótono que o sem-côdea. O manipulado sem côdea parece-me, agora que o tenho em casa (não por vontade própria), um pão excepcionalmente frágil e fraquinho até! Além de ter dois plásticos a protegê-lo em toda a sua extensão quando lhe pego para eventualmente lhe colocar umas quantas fatias de qualquer coisa em cima, parece-me sempre que o vou destruir, que ele se vai desintegrar ali mesmo à minha frente ficando o queijo sem cama para ser ingerido! É, sem qualquer dúvida, um pão capitalista! Um pão mais caro que o irmão com-côdea mas com menos qualidade e que se destina a servir aqueles que gostam de espezinhar os mais frágeis! Um pão que, por não ter côdea, tem, consequentemente, menos pão!! E ninguém repara nisso! Apelo assim à abolição do sem-côdea de forma a acabar com a burla e devolver a transparência ao mercado do pão de forma! Saudações e que o pão de forma volte a ser comido por inteiro e sem roubos porque já sofreu demasiado para um simples pão!!

Em tempo de seca...

Senhores, inundei uma casa de banho...

...acabo de contribuir para a morte de 30 cabeças de gado.

"Fizeram-me coisas porcas"

Digam-me.

Haverá alguma possibilidade de me distorcerem a voz e fazerem uma versão da minha silhueta com aqueles quadradinhos/pixéis?!

Há alguma forma de eu ter direito a esconder a minha identidade com uma voz que, bem lá no fundo, se assemelhe a Lord Vader?

Terão os miúdos da Casa Pia, o direito de escolher entre um registo mais grave e um mais agudo?

Alguém por aí com um fetiche por jovens "Joões- nome fictício"?

Criou-se todo um potencial neste nicho de mercado...o das "manutenções-de-anonimato-do-jovem-cidadão-TVI", não o do tráfico de... bom... ok.

Esgotamento cerebral tuga (amostra)

Temos há vários anos (há uns séculos já) um grave problema de depressão neste país, o que nem sempre é mau porque assim somos sempre os coitadinhos que ninguem que chatear mais com guerras e multas e terrorismo, bla bla bla... Mas o nível a que a depressão chegou nops últimos anos é algo que nem Nostre Damus conseguiria prevêr na sua bolita de cristal. Penso mesmo que, neste momento, está alguém num qualquer wc a enxaguar as lágrimas com as suas mangas apenas porque calcou fezes caninas. Isto porque a nossa saúde mental está tão fraca que uma mínima perturbação na ordem das coisas pode causar danos irreparáveis ao nível do cérebro só comparáveis com os danos causados aquando da penetração de dois lápis bem aguçados em cada narina, dois alfinetes nos tímpanos e dois pregos nos olhos. Para resolver este pequeno problema mental comum a todos os portugueses proponho algumas medidas, cuja ordem de execução não terá de ser obrigatoriamente a apresentada:

• Acabar com todos os fados "choradinhos" à excepção dos de Coimbra (porque os estudantes têm o direito a estar tristes quando percebem que têm de começar a trabalhar e que não há mais bebedeiras nas queimas);
• Acabar com a gravata nos pivots do telejornal (usam todos gravata, o que transmite inconscientemente a ideia de forca aos telespectadores que até podem mesmo estar a ser enforcados metaforica ou literalmente mas não querem com certeza lembrar-se disso)
• Matar a Manuela Moura Guedes ou mandá-la para um lugar onde por muito mais que gritasse ninguém a ouviria e acabaria por morrer de uma forma dolorosa com frio e fome (não preciso explicar porquê...)
• Abolir toda a informção da TVI (não preciso de explicar porquê)
• Devolver o Pavarotti ao seu habitat natural (sou defensor dos direitos dos animais)
• Aproveitar a peúga ridícula para limpar o pó à minha casa.
• Acabar com todos os filmes de tiros e mais tiros que dão na SIC cujo protagonista é sempre aquele gajo musculado loiro e feio que ninguém conhece o nome.
• Acabar com todos os filmes da TVI cujos protagonistas são: chimpazés, cães, 3 putos ninjas, 1 ninja gordo, 1 foca, etc...
• Despedir o novo apresentador do Levanta-te e Ri.
• Obrigar os programas tipo Fiel/Infiel a terem sexo explícito e menos violência (ao menos toda a gente via);
• Legalizar todo o tipo de drogas
• Obrigar toda a gente que tem bandeiras de Portugal (na maioria esfarrapadas desde o euro2004) a retirá-las das janelas.
• Plantar palmeiras e coqueiros em todas as ruas das capitais de distrito.
• Pôr lá macacos.
• Distribuir folhetos com banda desenhada dos irmãos Metralha, Tio Patinhas ou mesmo do Pateta em vez do Metro ou do Destak (que só têm coisas muito más que nos fazem mal!!)
• Distribuir bebés pelas cidades (de cada vez que uma mulher vê um fica tão, mas tão feliz que se eu tiver por perto ainda faz um comigo...)
• Enviar por Fed Ex todos os artistas pimba para a Sibéria onde serviriam de banquete para os ursos.
• Pôr mimos nos transportes públicos (toda a gente vai tristonha nos autocarros, seu houver um mimo toda a gente se diverte a fazer-lhe cócegas ou a espancá-lo!)
• Distribuir caixinhas de areia pelas cidades para os pombos fazerem as necessidades (porque é que ninguém se lembrou disto antes??)
• Usar um dos submarinos para turismo subaquático nas ilhas da madeira e açores e o outro podia servir de benuron para o Paulo Portas (que os comprou e nos endividou para toda a vida!)
• Promover o amor e paz no mundo!
• Salvar os golfinhos do Sado!
• Jogar à roleta russa com lança chamas!
• Acabar com a fome no mundo!
• Vender Portugal ao Michael Jackson...

E pronto, assim acontece por aqui... Tudo isto é exequível segundo uma sondagem da U.Católica para esta taberna, com 0,3% de margem de erro, com uma amostragem de 10333666 pessoas contactadas via telemóvel, à pressa e só para dizer olá.

Ele sabe que eu sei!

Eu olhei para ele...




Ele olhou para mim....




Eu não lhe resisti...



Ele também não me resistiu....





Ok, é mentira, ele resistiu....







Enfim, mais ou menos.....






Eu sempre sonhei em fazê-lo na casa de banho......








Peguei no algodão, passei pelo chão e perante a imensa mancha negra e cabelos adjacentes, disse.....





....O ALGODÃO NÃO ENGANA!

Diga-se que...

Se eu fosse primeiro-ministro institucionalizava a bebida oficial do povo. Entregar aos portugueses, aquilo que é dos portugueses.
Jeropiga, a mais bela forma de expressão nacional, o auge de 1200 anos de cultura.