Em tempo de seca...

Senhores, inundei uma casa de banho...

...acabo de contribuir para a morte de 30 cabeças de gado.

"Fizeram-me coisas porcas"

Digam-me.

Haverá alguma possibilidade de me distorcerem a voz e fazerem uma versão da minha silhueta com aqueles quadradinhos/pixéis?!

Há alguma forma de eu ter direito a esconder a minha identidade com uma voz que, bem lá no fundo, se assemelhe a Lord Vader?

Terão os miúdos da Casa Pia, o direito de escolher entre um registo mais grave e um mais agudo?

Alguém por aí com um fetiche por jovens "Joões- nome fictício"?

Criou-se todo um potencial neste nicho de mercado...o das "manutenções-de-anonimato-do-jovem-cidadão-TVI", não o do tráfico de... bom... ok.

Esgotamento cerebral tuga (amostra)

Temos há vários anos (há uns séculos já) um grave problema de depressão neste país, o que nem sempre é mau porque assim somos sempre os coitadinhos que ninguem que chatear mais com guerras e multas e terrorismo, bla bla bla... Mas o nível a que a depressão chegou nops últimos anos é algo que nem Nostre Damus conseguiria prevêr na sua bolita de cristal. Penso mesmo que, neste momento, está alguém num qualquer wc a enxaguar as lágrimas com as suas mangas apenas porque calcou fezes caninas. Isto porque a nossa saúde mental está tão fraca que uma mínima perturbação na ordem das coisas pode causar danos irreparáveis ao nível do cérebro só comparáveis com os danos causados aquando da penetração de dois lápis bem aguçados em cada narina, dois alfinetes nos tímpanos e dois pregos nos olhos. Para resolver este pequeno problema mental comum a todos os portugueses proponho algumas medidas, cuja ordem de execução não terá de ser obrigatoriamente a apresentada:

• Acabar com todos os fados "choradinhos" à excepção dos de Coimbra (porque os estudantes têm o direito a estar tristes quando percebem que têm de começar a trabalhar e que não há mais bebedeiras nas queimas);
• Acabar com a gravata nos pivots do telejornal (usam todos gravata, o que transmite inconscientemente a ideia de forca aos telespectadores que até podem mesmo estar a ser enforcados metaforica ou literalmente mas não querem com certeza lembrar-se disso)
• Matar a Manuela Moura Guedes ou mandá-la para um lugar onde por muito mais que gritasse ninguém a ouviria e acabaria por morrer de uma forma dolorosa com frio e fome (não preciso explicar porquê...)
• Abolir toda a informção da TVI (não preciso de explicar porquê)
• Devolver o Pavarotti ao seu habitat natural (sou defensor dos direitos dos animais)
• Aproveitar a peúga ridícula para limpar o pó à minha casa.
• Acabar com todos os filmes de tiros e mais tiros que dão na SIC cujo protagonista é sempre aquele gajo musculado loiro e feio que ninguém conhece o nome.
• Acabar com todos os filmes da TVI cujos protagonistas são: chimpazés, cães, 3 putos ninjas, 1 ninja gordo, 1 foca, etc...
• Despedir o novo apresentador do Levanta-te e Ri.
• Obrigar os programas tipo Fiel/Infiel a terem sexo explícito e menos violência (ao menos toda a gente via);
• Legalizar todo o tipo de drogas
• Obrigar toda a gente que tem bandeiras de Portugal (na maioria esfarrapadas desde o euro2004) a retirá-las das janelas.
• Plantar palmeiras e coqueiros em todas as ruas das capitais de distrito.
• Pôr lá macacos.
• Distribuir folhetos com banda desenhada dos irmãos Metralha, Tio Patinhas ou mesmo do Pateta em vez do Metro ou do Destak (que só têm coisas muito más que nos fazem mal!!)
• Distribuir bebés pelas cidades (de cada vez que uma mulher vê um fica tão, mas tão feliz que se eu tiver por perto ainda faz um comigo...)
• Enviar por Fed Ex todos os artistas pimba para a Sibéria onde serviriam de banquete para os ursos.
• Pôr mimos nos transportes públicos (toda a gente vai tristonha nos autocarros, seu houver um mimo toda a gente se diverte a fazer-lhe cócegas ou a espancá-lo!)
• Distribuir caixinhas de areia pelas cidades para os pombos fazerem as necessidades (porque é que ninguém se lembrou disto antes??)
• Usar um dos submarinos para turismo subaquático nas ilhas da madeira e açores e o outro podia servir de benuron para o Paulo Portas (que os comprou e nos endividou para toda a vida!)
• Promover o amor e paz no mundo!
• Salvar os golfinhos do Sado!
• Jogar à roleta russa com lança chamas!
• Acabar com a fome no mundo!
• Vender Portugal ao Michael Jackson...

E pronto, assim acontece por aqui... Tudo isto é exequível segundo uma sondagem da U.Católica para esta taberna, com 0,3% de margem de erro, com uma amostragem de 10333666 pessoas contactadas via telemóvel, à pressa e só para dizer olá.

Ele sabe que eu sei!

Eu olhei para ele...




Ele olhou para mim....




Eu não lhe resisti...



Ele também não me resistiu....





Ok, é mentira, ele resistiu....







Enfim, mais ou menos.....






Eu sempre sonhei em fazê-lo na casa de banho......








Peguei no algodão, passei pelo chão e perante a imensa mancha negra e cabelos adjacentes, disse.....





....O ALGODÃO NÃO ENGANA!

Diga-se que...

Se eu fosse primeiro-ministro institucionalizava a bebida oficial do povo. Entregar aos portugueses, aquilo que é dos portugueses.
Jeropiga, a mais bela forma de expressão nacional, o auge de 1200 anos de cultura.

Respirar umas belas dumas uvas...

Bem perto do "onde eu passo todos os dias", há algo que me faz pensar (também todos os dias): "HEI DE ESCREVER SOBRE ISTO".
Não sei como nem porquê, mas fascinam-me a própria existência de certas vulgaridades que para mim transpiram genialidade. Não sei como nem porquê "novamente".

Esse alguma coisa a que me refiro é, sem dúvida (sem dúvida para mim):

CASA ADÃO VINHOS E PETISCOS

Isto existe. Isto é Genial. Não tendo eu noção dos metros quadrados daquilo, digo que deve ter aí uns 30m2... Um balcão, dois quadros do Boavista Futebol Clube, diversos cachecóis, galhardetes e édecéteras.
Há um quadro com o desfile de produtos como tremoços, cerveja e sub-géneros, vinho e derivados, marisco da casa e uma televisão para ver a bola. O belo do povo português no auge da sua própria existência. E eu com a mania de ver nos outros o povo.
Na realidade, ninguém é povo.

Bem, não era nada isto.... Basicamente aquilo tem um monte de gajos com, personagens, que transpiram carisma, personalidade. Desde um que me obrigou a desviar a minha trajectória no passeio e despertou em mim uma vontade inexplicável para analisar o espumante que emanava da cavidade bucal. (amarelo torrado) Outro há que colou o rádio ao ouvido, outro anda com uma máquina de engraxar sapatos atrás. Sonho em fazer uma banda desenhada com isto. Devaneios...

Enfim, mas que interessa isto??!?!?!?
Nada!
nada mesmo, malas de camurça, havaianas amarelas, padeiros em brutais diálogos pela noite dentro enquanto me levanto para ir à casa de banho ou buscar um iogurte líquido de Morango....

Vinho, uvas, cheiros aromáticos, bichiches, descobrir o chique tom apaladado da baunilha no vinho... Dizer palavras como palettes, necessáire... Ouvir foguetes.

A vida é degradante. Para momentos degradantes, exige-se um post degradante que destrua todo e qualquer (expressão cliché da minha parte, desculpem) credibilidade da minha/nossa parte.

Reporto que acabo de perder o controlo de mim mesmo.

Morte cerebral.

Protease actuante ao nível do encéfalo....Fim.







Fim...Worten. Ok, não teve piada.

Desculpem

Brasa pt.3 (última parte)

"Senhores fogos stop é favor não perturbarem a ordem florestal até 1 de julho stop pois fui informado stop que os meios aéreos para vos combaterem só estarão disponíveis nessa altura stop lamento que tenham avançado já com uma concorrência desleal stop não é digno de senhores como vós proceder desta forma stop contudo estou certo que ireis reconsiderar e assim chamuscar-nos o país e o rabinho só lá para julho/agosto stop despeço-me triste mas com esperança stop sempre vosso stop pinheiro nº3 da serra da arrábida stop".

Brasa pt.2

Vi hoje um São Bernardo desintegrar-se durante a sua terceira tentativa de morder a cauda...

Brasa pt.1

Hoje caminhava alegremente na rua quando deixei, inadvertidamente, um papel cair ao chão. De seguida deflagrou um incêndio em Odemira...

Farturas Otário

Senhores, Luis Marante vem à cidade.

(não, não arranjei nenhuma foto do Marante)