Esgotamento cerebral tuga (amostra)
Temos há vários anos (há uns séculos já) um grave problema de depressão neste país, o que nem sempre é mau porque assim somos sempre os coitadinhos que ninguem que chatear mais com guerras e multas e terrorismo, bla bla bla... Mas o nível a que a depressão chegou nops últimos anos é algo que nem Nostre Damus conseguiria prevêr na sua bolita de cristal. Penso mesmo que, neste momento, está alguém num qualquer wc a enxaguar as lágrimas com as suas mangas apenas porque calcou fezes caninas. Isto porque a nossa saúde mental está tão fraca que uma mínima perturbação na ordem das coisas pode causar danos irreparáveis ao nível do cérebro só comparáveis com os danos causados aquando da penetração de dois lápis bem aguçados em cada narina, dois alfinetes nos tímpanos e dois pregos nos olhos. Para resolver este pequeno problema mental comum a todos os portugueses proponho algumas medidas, cuja ordem de execução não terá de ser obrigatoriamente a apresentada:
- Acabar com todos os fados "choradinhos" à excepção dos de Coimbra (porque os estudantes têm o direito a estar tristes quando percebem que têm de começar a trabalhar e que não há mais bebedeiras nas queimas);
- Acabar com a gravata nos pivots do telejornal (usam todos gravata, o que transmite inconscientemente a ideia de forca aos telespectadores que até podem mesmo estar a ser enforcados metaforica ou literalmente mas não querem com certeza lembrar-se disso)
- Matar a Manuela Moura Guedes ou mandá-la para um lugar onde por muito mais que gritasse ninguém a ouviria e acabaria por morrer de uma forma dolorosa com frio e fome (não preciso explicar porquê...)
- Abolir toda a informção da TVI (não preciso de explicar porquê)
- Devolver o Pavarotti ao seu habitat natural (sou defensor dos direitos dos animais)
- Aproveitar a peúga ridícula para limpar o pó à minha casa.
- Acabar com todos os filmes de tiros e mais tiros que dão na SIC cujo protagonista é sempre aquele gajo musculado loiro e feio que ninguém conhece o nome.
- Acabar com todos os filmes da TVI cujos protagonistas são: chimpazés, cães, 3 putos ninjas, 1 ninja gordo, 1 foca, etc...
- Despedir o novo apresentador do Levanta-te e Ri.
- Obrigar os programas tipo Fiel/Infiel a terem sexo explícito e menos violência (ao menos toda a gente via);
- Legalizar todo o tipo de drogas
- Obrigar toda a gente que tem bandeiras de Portugal (na maioria esfarrapadas desde o euro2004) a retirá-las das janelas.
- Plantar palmeiras e coqueiros em todas as ruas das capitais de distrito.
- Pôr lá macacos.
- Distribuir folhetos com banda desenhada dos irmãos Metralha, Tio Patinhas ou mesmo do Pateta em vez do Metro ou do Destak (que só têm coisas muito más que nos fazem mal!!)
- Distribuir bebés pelas cidades (de cada vez que uma mulher vê um fica tão, mas tão feliz que se eu tiver por perto ainda faz um comigo...)
- Enviar por Fed Ex todos os artistas pimba para a Sibéria onde serviriam de banquete para os ursos.
- Pôr mimos nos transportes públicos (toda a gente vai tristonha nos autocarros, seu houver um mimo toda a gente se diverte a fazer-lhe cócegas ou a espancá-lo!)
- Distribuir caixinhas de areia pelas cidades para os pombos fazerem as necessidades (porque é que ninguém se lembrou disto antes??)
- Usar um dos submarinos para turismo subaquático nas ilhas da madeira e açores e o outro podia servir de benuron para o Paulo Portas (que os comprou e nos endividou para toda a vida!)
- Promover o amor e paz no mundo!
- Salvar os golfinhos do Sado!
- Jogar à roleta russa com lança chamas!
- Acabar com a fome no mundo!
- Vender Portugal ao Michael Jackson...
E pronto, assim acontece por aqui... Tudo isto é exequível segundo uma sondagem da U.Católica para esta taberna, com 0,3% de margem de erro, com uma amostragem de 10333666 pessoas contactadas via telemóvel, à pressa e só para dizer olá.
