Oh diacho, como é que é possível...

Caramba, e como o Pai Natal é bom rapaz!

Senhores, o Natal de 2005 permitiu-me por experiência própria constatar algo de maravilhoso e refrescante acerca do bom velho Pai Natal.
Passo a explicar:
A imagem que todos temos dele, é a de um velhinho bonacheirão que a todos nos visita por esta altura do ano (pelo menos a mim que não sou pobre e lhe escrevo cartas...- isto serve como humor negro?! Não, é fraco.)...por esta altura do ano. É a de uma pessoa envelhecida e senil. Um velhinho a baloiçar numa daquelas cadeiras com pés curvos, para trás e para a frente, horas a fio. Um idoso que no quente da sua lareira, nos enriquece com as histórias do seu tempo e em como a juventude da sua altura se divertia nas quermesses da aldeia.
E claro, na mão, caneca de coca-cola... quente... já sem gás.

...
...
(agoniante e silencioso momento em que o leitor manifesta, ora através da expressão facial ora do pensamento, sentimentos quer de repulsa com a imagem descrita anteriormente, quer de solidariedade perante este cant'autor que perde tempo para escrever para pouca gente... muito pouca gente...)

...

(ok, quase ninguém.. :/)
(e que usa smiles)!

Voltando ao tema Pai Natal:
Negativo!

Ao contrário do que poderíamos pensar...NÃO(!), ele não é aquele idoso, enterrado 360 dias por ano numa poltrona a ler cartas e beber chá, lá nos idos e vastos territórios nordlândicos. NÃO, ele não acredita que o verdadeiro espírito natalício seja presentear a juventude com mais dois pares de peúgas e um magnífico pijama de inverno. Não... Palavra de honra.

Senhores, aquele senhor que supostamente devia ter passado em nossas casa, NÃO gosta de Rui Veloso ao vivo no Casino Estoril, ou mesmo de Pedro Abrunhosa na Casa da Música...
NÃO, ele não passa os serões de Dezembro a discutir alarvemente se o Natal dos Hospitais da RTP foi melhor que o Hospital em Natal da TVI, chegando à conclusão que, tal como na guerra, nos Natais dos hospitais, não há vencedores nem vencidos.
Senhores: o Pai Natal vê a 2: e não perde um episódio (!) de Black Books!; o Pai Natal aproveita as tardes dos feriados para passear os olhos nas estantes das livrarias Bertrand e visitar as galerias da Culturgest!
Caros leitores e caras admiradoras, o Pai Natal é de facto e sem sombra para dúvidas... Alternativo!

Eu penso que o álbum do ano para o Pai Natal dá pelo nome de Takk. O Pai Natal- o meu Pai Natal!- ou melhor, o Pai Natal aqui da minha área- rejeitaria ler todo e qualquer livro que tivesse imprimido na capa, qualquer uma das seguintes palavras ou parecidas: Código, Códex (e outros derivados, quer por redução quer por oxidação), templários, sangue, cavaleiros, segredo, papa, ordem... O Pai Natal foi a Paredes de Coura só para ver Nick Cave, e foi ver Porcupine Tree e Robert Plant ao festival de Vilar de Mouros.
Irmãos, Olhai!.. Este é o Pai Natal que vos falo. E Porquê?

Pelo simples e singelo facto de, naquele dia, na meia(!), ter encontrado o seguinte cabaz de natal:

- Série completa e especial de natal de "The Office"; (a genialidade em forma de audiovisual)

- "Há Vida em Markl" livro de Nuno Markl; (a melhor coisinha que por cá se faz)

- Dois álbuns da promoção Apoia o metal nacional: "The Unclenching of Fists" dos The Firstborn e "The Azrael" dos Blacksunrise; (Toy: "...os portugueses têm de apoiar aquilo que é seu...)

- Uma belíssima t-shirt dessa mangífica cidade que é Barcelona; (tá bem)

- an old useless transceiver, mais um objecto de culto ao nível de um light saber ou mesmo de uns cocos de "Quest for the Holy Grail"; (fica mal perguntar porquê...não?)

- Chocolates, abraços e beijinhos. Entre outras costumices.

...tudo isto para dizer que afinal o Pai Natal...É FIXE..!

..ou era.

Pelo menos até ao momento em que, quando todas as prendas pareciam estar já entregues e a noite parecia estar definitivamente ganha, a este outrora-feliz-mas-agora-depressivo-e-humilhado-pelo-bom-velho-Pai-Natal-jovem, é-lhe oferecido este produto:

Não se coibam de mostrar a indignação que isto merece.

A propósito...

...Alguém o viu por aí? Talhos, vizinhos ranhosos, políticos manhosos, anyone?

E prontos, o nosso blog é oficialmente um blog com piada...

"um bêbado entrou um autocarro e viu uma velha muito feia e disse-lha que se fosse ele com essa cara punha a mãe dele em tribunal."

Desculpem não ter arranjado nenhuma do rasteirinho, mas foi o que se arranjou.

Se estão a ler este post em primeiro e acharem que isto tá muito mau e com um certo aspecto degradante, o meu muito obrigado. Mas convém ler os anteriores que estão em baixo.

Agora, o proximo post será provavelmente algo que não tem nada a ver com a influência da morte da população africana de Macacos Rhesus com a economia e o PIB interno da região autónoma nepalesa e seus lavadores de automóveis em part-time. LOOOOOOOLL, k giro!!! O meu humor é tão alternativo. Digo coisas que não têm nada a ver e tudo!!! Ai....eu e o non-sense somos assim um pó outro.... Hã?! (suspiro) loool, ai que engraçado. eu às vezes...sou assim meio engraçado, ando a ver muito Gato Fedorento. Aquilo é que é!!! Ali!.... Não é o Fernando Rocha que só diz palavrões. Bem, vou ver os Moranguitos ppl.

E se batermos no fundo?

Vi num filme, a resposta a algo que vinha comentando há uns tempos.

Esquizofrenia.

Fight Club.

Aquilo que vinha falando há algum tempo.

Para quem conhece, a cena em que o Tyler (Brad Pitt) queima a mão ao Jack (Ed Norton) é das coisas mais geniais, mais despojada de significado e ao mesmo tempo mais moralista e iluminadora a que tenho assistido. Aquele diálogo é algo de brutal.

Toda a esquizofrenia de que vinha falando aqui e ali, está lá. Acabou-se o assunto SchizO.

Um aparte, estes dois últimos posts são os "piores" e ao mesmo tempo os mais pessoais. Não num sentido "açucarado" ou de significado pessoal, pseudo-momento difícil. São sim aqueles em que supostamente não são entendíveis. Aqueles que estão na minha cabeça mas também estão um bocadinho aqui. São para mim, de satisfação pessoal. Estão postados porque me apetece para me ir lembrando assim de vez em quando. Pode ser que quando eu morra, sejam aclamados.
Num sentido mais lacto, são maus de propósito, tou farto a que achem piada ao que escrevo/emos.
Agora a sarco-piada: Querem humor? é que é já a seguir, é que é já a seguir.... (piada dita e acompanhada por um sorriso solitário e quim da minha parte [vcs sabem qual] e acompanhado de 5 indivíduos a olharem e a terem pena da minha figura).
Bom, para compensar a falta de conceitos e de assuntos destes posts, vou pôr já um extremamente engraçado.

xXeiramMe a pExXxEgUuHhiñUuhHhh

Eu estou farto de coisas com piada. Estou farto de rir de coisas com piada. Ainda hoje estava a ver a série Meireles dos Gato Fedorento (não gosto, muito comercial), e curiosamente dá-me vontade de chorar quando vejo momentos absolutamente geniais.

Há nas coisas absolutamente geniais uma seriedade que não nos permite rir. Creio que aquilo que nos atinge no âmago, lá fica. Uma espécie de anti-clímax. Esses momentos atingem-nos como uma bolada no nariz. Não sentimos nada. Depois sangramos. Depois dá pica. Sabe bem.

Os momentos absolutamente geniais, absorvem de nós toda e qualquer vontade de exprimir uma espécie de reacção seja ela qual for: rir, sorrir ou urinar em calças bombazine...
Momentos destes contemplam-se, dizem-se geniais, choram-se, emociona-se...

Por tudo isto vos digo, são todos uns bandidos. Era metê-los todos esfomeados numa sala cheia de fruta de cristalizada.

já está! Era só mesmo isto.

Picos Perigosos

Continuo a ter atitudes estupidamente infantis que me fazem recordar constantemente que a infância dura até ao tutano da vida. E quero acreditar que o mesmo se passa com os outros terrestres humanos. Caso o caro leitor não tenha, por vezes, esta sensação peço-lhe, encarecidamente, que fique por aqui com a leitura e vá ler qualquer coisa mais interessante ou então aquecer-se à lareira enquanto joga damas com o seu cônjugue... Para os restantes (não acredito que haja mais que 1 ao mesmo tempo!): podem continuar!

Quando falo das atitudes estupidamente infantis refiro-me a coisas que me acontecem ou que faço que só a um puto remeloso, chato e com a boca suja de chocolate podem acontecer. Refiro-me, obviamente, aos brindes do Chocapic!! Hoje em dia, para que conste, sou fanático por chocapic!! A sério! Adoro aquela coisa feita de trigo que eu só sei que é feita de trigo porque era referido nos anúncios da marca! Mas, acima de tudo, adoro ver o que vem lá dentro!! O que vem dentro das caixas!! Abri há 5 minutos uma nova caixa de chocapic e embora esteja aqui a deliciar-me com eles, estou também num pranto enorme, desespero exacerbado devido a realidade que encontrei na caixa!! Nada! Nada mesmo! O saquinho com os cereais e mais nada! Eu que estava à espera de um bonequinho qualquer com uma cordinha ou de um carrito que andasse a luz solar... Mas não... Veio um jogo qualquer estampado na caixa com um dado para recortar! Não se faz! Eu era, e ainda sou, um daqueles putos que no supermercado escolhiam os cereais pelos brindes que continham e os chocapic eram sempre os melhores. E além disso eram e são bons! Por isso acho indecente não me darem o prazer de ter sempre lá um brindezinho para me entreter durante uns minutinhos!! E os "inhos" aplicam-se muito bem a este caso porque os brindezinhos eram mesmo pequeninos mas concisos! Cool mesmo! Eram peças directas, sem formalismos ou rodeios. Eram brinquedinhos curtidos! Agora não... Um jogo qualquer com bárbaros e um dado... Pfff!!! Apetecia-me mesmo um daqueles guerreiros com uma espada e um escudo que depois ficavam perdidos aqui por casa a esventrar as plantas dos pés dos adultos!!! Ah... pois... Mas eu sou um suposto adulto! Continuo a comer animalescamente chocapic banhado com leite agros! É delicioso. O Pico sempre foi simpático. Mas as miniaturas do Pico é que eram... Espero ansiosamente que esta caixa acabe para ir comprar outra! Mas eu sou adulto! Damn!!!! Vou mas é recortar as peças e jogar o joguinho da caixa... Porra, é preciso a ajuda de um adulto para recortar!! Bahhhh...

Multiculturalismo e políticas emigracionistas ao som de Trilobite

Então reza assim...

Diz-se que no outro dia estava eu a ler o Público e vejo uma coisa engraçada:
- "Ai que coisa tão gira isto do Partido Nacional Renovador, 'bora ler isto melhor."

Pelos vistos, o encontro da extrema-direita ocorreu sem incidentes em Lisboa; pelos vistos, a maioria dos jovens "eram" de cabelo curto ou rapado; "eram" de emblemas nacionalistas e "eram" também de botas militar e cintos com fivela a dizer SS que, para quem não sabe, eram uns "moços" alemães que gostavam tanto dos judeus que até lhes davam banho.

Até aqui tudo bem, ninguém os associaria a ideologias nazistas, racistas ou até xenófobas. O que sucede é que estes cavalheiros estão indignados perante a invasão de que estamos a ser alvo.
Sim, estamos a ser invadidos!!! Não por seres alienígenas, não por anõezinhos islandeses com machados capazes de fazer trinta por uma linha para nos mostrarem aquilo que de melhor se faz pelos talhos nórdicos (Islândia pode ser, não?!), nem sequer invadidos por aquelas moças com falta de ar (causado pelo factor calor) que às vezes passam nas televisões. Não! A gente estamos a ser invadidos é pelo Terceiro Mundo.
Qual Quinto Império de Pessoa, falta cumprir-se Portugal! "Não nos deixaremos abater pelas forças invasoras, nós que somos um povo que nunca lhes foi bater à porta. Nós que nunca invadimos África não vamos agora permitir que "meia dúzia" de desgraçados nos venha agora escravizar."

Nas palavras deste belo partido que é o PNR, "o nacionalismo é algo congénito à natureza do homem porque antes do nacionalismo havia o tribalismo". Ora bem, deixem-me associar com tempo, estes dois conceitos: partido renovador e tribalismo. Parece-me bem...

Note-se também que o PNR critica de forma incendiária, os candidatos às presidenciais de Janeiro com argumentos como "Nenhum candidato ama a pátria". Aqui está o verdadeiro motivo pelo qual eles têm razão. Nenhum deles gosta. Todos. Nenhum. Só o PNR gosta de Portugal. Os outros? Os outros está tudo a fingir... Sócrates é meio espanhol, e o próprio Alegre já começou a escrever em jugoslavo.
O líder do PNR, José Pinto Coelho vai mais longe a aponta o dedo a cada um deles com uma vasta lista de críticas:

Cavaco Silva- "É um tecnocrata."

Ai sim?! ok... e os outros?!

Mário Soares- "Pertence à esquerda maçónica." e "comprometeu a nossa democracia ao integrá-la na União Europeia além de que amnistiou os crimes de sangue das FP-25 de Abril."

Por acaso também está bem visto. As FP-25 mataram tanta gente!! Que crime!! Banho de sangue, ai os malvados! Prossiga fuhrer...

Manuel Alegre- "Digladeia-se para alcançar o pódio."

Siga chefe...

Jerónimo de Sousa- "Digladeia-se para alcançar o pódio com Alegre"

Pois é, pois é... Vidas... Agora diga lá do Louçã.

Francisco Louçã- "Não tenho palavras suficientes para exprimir a minha repulsa."

Não tenho mais palavras para descrever o conteúdo político e sentido crítico deste movimento que nem se preocupa em dar um sentido digno ou quase-estético àquilo que parece ser o ódio ao ser humano camuflado de "ideologia".

Pior havia de vir. Nesta altura da notícia já eu estava bastante perturbado quando leio que "mais radical foi um terceiro orador" e que, para dar um exemplo da falência do modelo civilizacional europeu, relembrou que "há umas decadas o Olympia de Paris se enchia para ouvir Amália, hoje enche-se para ouvir Da Weasel e Pacman que aparece como porta-estandarte da cultura nacional".
Basicamente, é nesta altura em que a minha indignação se funde com revolta e me pergunto: E o Tony Carreira?! Ele também encheu o Olympia!
Eu bem me parecia que a culpa era dos Da-Weasel. Damn you Pacman!

Planava um condor dos andes montado por um javali quando, subitamente,...

... a minha significativa demência se traduziu em riscos e rabiscos de uma mordaz e brutal estupidez que não lembra a mefistófeles!! Cá vai, clikem para aumentar:



Meus amigos... Eu, repito, Eu! Não era, de forma alguma, assim!! Não era! Pronto! Acabou-se!! E não venham dizer que são efeitos de substâncias pouco lícitas! Eu, repito, Eu! Nunca fui assim! Ou então não... Nãooooooooooooooooooooooooooooo (sonora e deseperada negação própria daquelas cenas cinematográficas em que alguém não consegue agarrar a mão de outro alguém por 2,5 milímetros e esse alguém cai de um precipício de 500 metros e esborracha-se, isto tudo em flashback, claro!) ooooooooooooooooooooooooooooo (continuação da negação para os mais distraídos)oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo........ Cri cri.... cri cri (som de um grilo lá fora!).
Hasta!

Tomem a liberdade espontânea de me oferendar os seguintes produtos...2

1º -Preciso ávidamente de uma injecção de genialidade;

2º -Vem aí o Natal;

3º -Apelo à vossa generosidade.

Resposta:



GENIAL!! Melhor personagem de sempre, de todos os tempos...

A manhã acorda-me e olho pela janela.

O "verde" rubor do sol funde-se com o azul do céu. Take a breath...

Não faz sentido. Lá fora há um rio que corre, mas sem pressa.

Há um sol que nasce e morre, aceitando-se.

A vida não tem mais sentido do que aquela que lhe damos.

As questões não necessitam uma resposta, apenas necessitam da sua existência.

Há dias em que...

Por vezes acordo, escuto, observo ao meu redor e penso para mim: "O telemóvel é um electrodoméstico."

Tomem a liberdade espontânea de me oferendar os seguintes produtos...

Jovem, se tens mais de dois dedos de testa; não te conformas com a passividade do estado da nação; temes pelos pobres em detrimento dos ricos; corroboras o interesse do combate à fraude fiscal; tomas cereais ao pequeno-almoço ou comes aquelas merdinhas de fruta dos putos ávida e regularmente(a prevaricação do mês está implícita na palavra merdinhas ); se tens tudo isto ou muito mais, não hesites em contactar-me para te ser fornecida a morada para a qual deverás enviar estes dois magníficos produtos.

"Há Vida em Markl" de Nuno Markl

"The Office- season I" de Ricky Gervais e Stephen Merchant

Epá.... Obrigado!

The last and... the least!!

Foi preciso uma declaração oficial (vejam só isto) de organizações Europeias para os portugueses (principalmente os que estão sentadinhos no parlamento) perceberem, de uma vez por todas, que há gente muito pobre neste país! Não há volta a dar-lhe, nem vale a pena tentar atirar areia para os nossos olhos: são pelo menos 2 milhões de acordo com o estudo internacional! 2 milhões de pessoas em Portugal corresponde a 20% da população! Se, eventualmente, 70% da população é da classe média e média baixa, não devem ser mais de 10% aqueles que mais têm neste país. Pior! Aposto que 9% desses pagam menos impostos que eu e que uma família dos primeiros 20%! Cada vez tenho menos dúvidas em relação ao facto de nos estarmos a tornar na Argentina Europeia... As assimetrias são cada vez mais escandalosas e a contestação social obviamente que é cada vez maior. O novo OE pelos vistos só corta na despesa e naquela que mais prejudica os que menos têm. Combate à corrupção parece não haver. A obcessão pelo défice continua... Neste momento só me ocorre gozar com uma frase proferida pelo senhor Cavaco Silva num debate ou numa entrevista em 1993, era ele PM, e que o meu pai me vai recordadando: "Em Portugal não existe corrupção!"! Lol! Ó senhor Cavaco tenha mas é juízo, espero que já não pense assim, ou estamos muito mal, muito mal mesmo...
Acho que, neste momento, só poderemos ser um país melhor se cair um meteorito grande na Rússia e toda a Europa for arrasada à excepção de Portugal! Ou então, se os outros não começam tudo de novo temos de começar nós! Eliminar tudo e refazer tudo do príncipio, como nos computadores... Format C:\. Hasta...

Para nós são uma eternidade... Ou então não!

Gato preto, gato branco

A saúde mental de dois jovens, minutos depois de uma acesa discussão, tendo como tema central a toilette:




...sendo eu o da esquerda, o da comida nos dentes; e sendo o optimistic o da direita, com um cisco no olho.

Oh não! Estamos ligeiramente aborrecidos...

Um rude golpe nos intentos do Pasta's, a SIC acaba de nomear Francisco Penim como director de programas e este retirou do ar o programa Senhora dona Leide...
Tenha vergonha.

"Gosto muito dos D'Zrt e da Lurdes Norberto"

Primeiro, o grande Vítor Espadinha (o das entrevistas no Cabaret e não o da canção pseudo-kitsch-fashion da ida década de ...?) comete a atrocidade moral de se vender ao melhor produto da televisão independente portuguesa- vulgo Os Malucos do Riso;

Depois o Esquadrão G fica "doida" e decora a sala de um dos participantes em tons de kaki;

Agora, 15 anos depois da reunificação da Alemanha, tomo consciência que, depois da mumificação dos actores Ruy de Carvalho e Eunice Muñoz, estamos em risco de criar um outro dinossauro no mundo do espectáculo português, Lurdes Norberto... Daqueles dinossauros que são referência para qualquer jovem actriz; daqueles dinossauros que brilham e que ganham prémios carreira de 20 em 20 minutos; daqueles que têm direito a um Lurdes Norberto como Maria do Carmo nos créditos da novela; daqueles que "Ai sim senhora, grande actriz...".

Lurdes Norberto, com os seus 61 anos de carreira, diagnostica, critica, aconselha...tudo isto em prol da saúde do teatro português.. "Não se é actor por se ser actor"- diz a Lurdes. "Há muitos manequins"-diz a Lurdes. "Tem que se aprender, tem que se estudar"- completa Lurdes.
Mas que bonito a senhora dizer tal coisa! A senhora que não tirou nenhum curso e aprendeu no teatro, vem agora insurgir-se contra os corpos com Açúcar.

Pergunto eu: Morangos com Açúcar com a Lurdes Norberto?! Sim, isso, mas com o Ruy de Carvalho como dono do bar...

Descubra as diferenças

Não sei porquê denoto algumas parecenças entre este famoso sapo Cocas e uma figura qualquer da política portuguesa... Não sei bem...





Talvez...







Sei lá...




Hum...


Será...



Não!!



Ou então...



Naaaaaaa!!!




Talvez seja o....


a...










Sei lá...












Será que é com o...













Marques Mendes!!!

Matar Filipe La Féria e abusar de uma lâmina afiada nele

Odeio musicais e odeio a revista à portuguesa. Odeio o Parque Mayer e o teatro de Variedades.



Estava eu ontem a passar canal ante canal eis que vejo na televisão pública a dar...teatro-revista à portuguesa, essa herança cultural daquilo que foi o nosso Portugal da crítica social e do humor.

A cena que então se via era uma música acompanhada de duas jovens entre os 58 e os 60 anos, vestidas a rigor, uma à Porto, outra Sporting. Cantando. Dançando. Tudo isto com um fino sentido de humor. O riso do público. A crítica social, a sátira ao futebol. Tudo muito sagaz e corrosivo. Sim, eu estava perante um grande momento de televisão.
O brilhante momento de humor, (mais brilhante ainda do que o sorteio desta semana do Euromilhões em que voltou a sair o 50 e o 11), terminou com as duas jovens a dar chutos na bola de uma forma degradante, ainda mais do que as camisolas fortemente enterradas pelos calções a dentro. Calções esses que ameaçavam a qualquer momento enfiarem-se pelos queixos acima das moças de tão ambiciosos que pareciam ser.

Então o que se passa é o seguinte, já não suporto as reinvidicações do senhor La Féria para renascer o teatro-revista, os apelos ao apoio do estado para os musicais, o renascer do Parque Mayer. Por favor, há um tempo para tudo e, se há coisa que o teatro revista não tem, é jovialidade e frescura. Empalem o José Raposo, ou então dêem-lhe um papel de padeiro humilde em mais uma das super-produções da TVI e acima de tudo, chamem-lhe algo entre o rústico Alfredo e o sempre útil mas não em demasia, Sr.Albino.

Tristemente vos digo que todo este revivalismo revistista apenas me faz lembrar aqueles palhaçoes velhos e tristes que em tempos não o foram. Há que saber dar lugar no tempo, às coisas do seu tempo

O que a gente quer é votar dia 9 de Outubro (que não no Bloco...e na Fátima), e voltar a ver o macabro/diabólico Badaró com a sua self-made Badarólândia.

P.S.- Diga-se que ainda hoje sinto arrepios, tremores e suores frios só de pensar nos tons, nos cenários, e nas vozes das criaturinhas que por lá apareciam. No Badaró, lá está... :) (e digam lá que este smile não é fofo)

"Ai, a Dra. Fátima Felgueiras é deus na Terra!"

E eis que há frases que nos fazem ter vergonha da própria Terra.

E eis que há pessoas que nos facilitam, e de que maneira, a decisão do voto. Obrigado Dra.Fátima!!!!

Pensamento do "Dia" (produto à venda no Minipreço)

Podes ser estrilhaçado por um TGV, violado por 50 índios apaches, ser primo em 3º grau do Bush, ver a Lili Caneças correr nua pela praia, ser vencido no salto em comprimento por um caracol, arranhado pelas unhas de um polvo, ver a TVI, ver o Jornal Nacional e a Manuela Moura Guedes, ser atingido por um dos milhoes de pequenos meteoritos que caem diariamente na Terra, ser mordido por um caniche, gostar de Tony Carreira, ter nome de furacão, viver na Charneca da Caparica, ter um pêlo encravado na unha do dedo grande do pé esquerdo, ter o cabelo apenas ligeiramente comprido atrás... a verdade é que...

Rotfl...

Tendências

No seguimento da nova e decadente tendência cibernaútica decidi, unilateralmente, transformar este espaço num photoblog ainda que apenas momentaneamente!! Assim poderão apreciar os dois escribas com graves problemas a todos os níveis em toda a sua plenitude.







Este sou eu!











Este é o cristus...







E pronto! Era só para dizer isto. Aproveito também para referir que as eleições na Alemanha e o seu resultado vêm apenas provar que os europeus não querem abolir o estado de direito e entrar no capitalismo selvagem e desenfreado defendido pelos democratas-cristãos e pelos liberais. Tudo isto reflecte a vontade das pessoas, particularmente dos europeus, em construir, ou reconstruir um mundo melhor. Em diminuir as desigualdades aumentando as preocupações sociais. É, sem dúvida, uma vitória da esquerda que, como todos vemos, parece ser o futuro.
Mário Soares não é um candidato. É um capricho! Fez birra em querer ser presidente outra vez. Não votem nele. O Cavaco troca gente por euros. Não votem nele.

a cantar desde 1919

...

Do frágil ao fofo

Durante os próximos dias estarei sozinho em casa. Não sei cozinhar e não tenho a menor curiosidade em aprender tão insípida arte. Como tal socorri-me do habitual pão de forma! Na minha concepção de mundo enquanto planeta azul pertencente ao Sistema Solar e à Via Láctea o pão de forma (sublinho: todo e qualquer pão de forma) tinha apenas duas formas: inteiro ou fatiado! Pois a verdade é que no último par de anos temo-nos deparado com uma variedade quase esquizofrénica de pão de forma. Era previsível o aparecimento do pão de forma integral mas lembro-me de ficar em choque quando vi pela primeira vez o anúncio do pão de forma sem cêdea Bimbo! Confesso que só o tinha comido uma, porventura duas esporádicas vezes e nunca achei "genial" o suficiente para ter tanto sucesso. Também nunca percebi qual a verdadeira razão da abolição da côdea no pão! A mim nunca me fez absolutamente diferença nenhuma e até dava ao pão de forma aquele ar saloio, resistente e menos monótono que o sem-côdea. O manipulado sem côdea parece-me, agora que o tenho em casa (não por vontade própria), um pão excepcionalmente frágil e fraquinho até! Além de ter dois plásticos a protegê-lo em toda a sua extensão quando lhe pego para eventualmente lhe colocar umas quantas fatias de qualquer coisa em cima, parece-me sempre que o vou destruir, que ele se vai desintegrar ali mesmo à minha frente ficando o queijo sem cama para ser ingerido! É, sem qualquer dúvida, um pão capitalista! Um pão mais caro que o irmão com-côdea mas com menos qualidade e que se destina a servir aqueles que gostam de espezinhar os mais frágeis! Um pão que, por não ter côdea, tem, consequentemente, menos pão!! E ninguém repara nisso! Apelo assim à abolição do sem-côdea de forma a acabar com a burla e devolver a transparência ao mercado do pão de forma! Saudações e que o pão de forma volte a ser comido por inteiro e sem roubos porque já sofreu demasiado para um simples pão!!

Em tempo de seca...

Senhores, inundei uma casa de banho...

...acabo de contribuir para a morte de 30 cabeças de gado.

"Fizeram-me coisas porcas"

Digam-me.

Haverá alguma possibilidade de me distorcerem a voz e fazerem uma versão da minha silhueta com aqueles quadradinhos/pixéis?!

Há alguma forma de eu ter direito a esconder a minha identidade com uma voz que, bem lá no fundo, se assemelhe a Lord Vader?

Terão os miúdos da Casa Pia, o direito de escolher entre um registo mais grave e um mais agudo?

Alguém por aí com um fetiche por jovens "Joões- nome fictício"?

Criou-se todo um potencial neste nicho de mercado...o das "manutenções-de-anonimato-do-jovem-cidadão-TVI", não o do tráfico de... bom... ok.

Esgotamento cerebral tuga (amostra)

Temos há vários anos (há uns séculos já) um grave problema de depressão neste país, o que nem sempre é mau porque assim somos sempre os coitadinhos que ninguem que chatear mais com guerras e multas e terrorismo, bla bla bla... Mas o nível a que a depressão chegou nops últimos anos é algo que nem Nostre Damus conseguiria prevêr na sua bolita de cristal. Penso mesmo que, neste momento, está alguém num qualquer wc a enxaguar as lágrimas com as suas mangas apenas porque calcou fezes caninas. Isto porque a nossa saúde mental está tão fraca que uma mínima perturbação na ordem das coisas pode causar danos irreparáveis ao nível do cérebro só comparáveis com os danos causados aquando da penetração de dois lápis bem aguçados em cada narina, dois alfinetes nos tímpanos e dois pregos nos olhos. Para resolver este pequeno problema mental comum a todos os portugueses proponho algumas medidas, cuja ordem de execução não terá de ser obrigatoriamente a apresentada:

• Acabar com todos os fados "choradinhos" à excepção dos de Coimbra (porque os estudantes têm o direito a estar tristes quando percebem que têm de começar a trabalhar e que não há mais bebedeiras nas queimas);
• Acabar com a gravata nos pivots do telejornal (usam todos gravata, o que transmite inconscientemente a ideia de forca aos telespectadores que até podem mesmo estar a ser enforcados metaforica ou literalmente mas não querem com certeza lembrar-se disso)
• Matar a Manuela Moura Guedes ou mandá-la para um lugar onde por muito mais que gritasse ninguém a ouviria e acabaria por morrer de uma forma dolorosa com frio e fome (não preciso explicar porquê...)
• Abolir toda a informção da TVI (não preciso de explicar porquê)
• Devolver o Pavarotti ao seu habitat natural (sou defensor dos direitos dos animais)
• Aproveitar a peúga ridícula para limpar o pó à minha casa.
• Acabar com todos os filmes de tiros e mais tiros que dão na SIC cujo protagonista é sempre aquele gajo musculado loiro e feio que ninguém conhece o nome.
• Acabar com todos os filmes da TVI cujos protagonistas são: chimpazés, cães, 3 putos ninjas, 1 ninja gordo, 1 foca, etc...
• Despedir o novo apresentador do Levanta-te e Ri.
• Obrigar os programas tipo Fiel/Infiel a terem sexo explícito e menos violência (ao menos toda a gente via);
• Legalizar todo o tipo de drogas
• Obrigar toda a gente que tem bandeiras de Portugal (na maioria esfarrapadas desde o euro2004) a retirá-las das janelas.
• Plantar palmeiras e coqueiros em todas as ruas das capitais de distrito.
• Pôr lá macacos.
• Distribuir folhetos com banda desenhada dos irmãos Metralha, Tio Patinhas ou mesmo do Pateta em vez do Metro ou do Destak (que só têm coisas muito más que nos fazem mal!!)
• Distribuir bebés pelas cidades (de cada vez que uma mulher vê um fica tão, mas tão feliz que se eu tiver por perto ainda faz um comigo...)
• Enviar por Fed Ex todos os artistas pimba para a Sibéria onde serviriam de banquete para os ursos.
• Pôr mimos nos transportes públicos (toda a gente vai tristonha nos autocarros, seu houver um mimo toda a gente se diverte a fazer-lhe cócegas ou a espancá-lo!)
• Distribuir caixinhas de areia pelas cidades para os pombos fazerem as necessidades (porque é que ninguém se lembrou disto antes??)
• Usar um dos submarinos para turismo subaquático nas ilhas da madeira e açores e o outro podia servir de benuron para o Paulo Portas (que os comprou e nos endividou para toda a vida!)
• Promover o amor e paz no mundo!
• Salvar os golfinhos do Sado!
• Jogar à roleta russa com lança chamas!
• Acabar com a fome no mundo!
• Vender Portugal ao Michael Jackson...

E pronto, assim acontece por aqui... Tudo isto é exequível segundo uma sondagem da U.Católica para esta taberna, com 0,3% de margem de erro, com uma amostragem de 10333666 pessoas contactadas via telemóvel, à pressa e só para dizer olá.

Ele sabe que eu sei!

Eu olhei para ele...




Ele olhou para mim....




Eu não lhe resisti...



Ele também não me resistiu....





Ok, é mentira, ele resistiu....







Enfim, mais ou menos.....






Eu sempre sonhei em fazê-lo na casa de banho......








Peguei no algodão, passei pelo chão e perante a imensa mancha negra e cabelos adjacentes, disse.....





....O ALGODÃO NÃO ENGANA!

Diga-se que...

Se eu fosse primeiro-ministro institucionalizava a bebida oficial do povo. Entregar aos portugueses, aquilo que é dos portugueses.
Jeropiga, a mais bela forma de expressão nacional, o auge de 1200 anos de cultura.

Respirar umas belas dumas uvas...

Bem perto do "onde eu passo todos os dias", há algo que me faz pensar (também todos os dias): "HEI DE ESCREVER SOBRE ISTO".
Não sei como nem porquê, mas fascinam-me a própria existência de certas vulgaridades que para mim transpiram genialidade. Não sei como nem porquê "novamente".

Esse alguma coisa a que me refiro é, sem dúvida (sem dúvida para mim):

CASA ADÃO VINHOS E PETISCOS

Isto existe. Isto é Genial. Não tendo eu noção dos metros quadrados daquilo, digo que deve ter aí uns 30m2... Um balcão, dois quadros do Boavista Futebol Clube, diversos cachecóis, galhardetes e édecéteras.
Há um quadro com o desfile de produtos como tremoços, cerveja e sub-géneros, vinho e derivados, marisco da casa e uma televisão para ver a bola. O belo do povo português no auge da sua própria existência. E eu com a mania de ver nos outros o povo.
Na realidade, ninguém é povo.

Bem, não era nada isto.... Basicamente aquilo tem um monte de gajos com, personagens, que transpiram carisma, personalidade. Desde um que me obrigou a desviar a minha trajectória no passeio e despertou em mim uma vontade inexplicável para analisar o espumante que emanava da cavidade bucal. (amarelo torrado) Outro há que colou o rádio ao ouvido, outro anda com uma máquina de engraxar sapatos atrás. Sonho em fazer uma banda desenhada com isto. Devaneios...

Enfim, mas que interessa isto??!?!?!?
Nada!
nada mesmo, malas de camurça, havaianas amarelas, padeiros em brutais diálogos pela noite dentro enquanto me levanto para ir à casa de banho ou buscar um iogurte líquido de Morango....

Vinho, uvas, cheiros aromáticos, bichiches, descobrir o chique tom apaladado da baunilha no vinho... Dizer palavras como palettes, necessáire... Ouvir foguetes.

A vida é degradante. Para momentos degradantes, exige-se um post degradante que destrua todo e qualquer (expressão cliché da minha parte, desculpem) credibilidade da minha/nossa parte.

Reporto que acabo de perder o controlo de mim mesmo.

Morte cerebral.

Protease actuante ao nível do encéfalo....Fim.







Fim...Worten. Ok, não teve piada.

Desculpem

Brasa pt.3 (última parte)

"Senhores fogos stop é favor não perturbarem a ordem florestal até 1 de julho stop pois fui informado stop que os meios aéreos para vos combaterem só estarão disponíveis nessa altura stop lamento que tenham avançado já com uma concorrência desleal stop não é digno de senhores como vós proceder desta forma stop contudo estou certo que ireis reconsiderar e assim chamuscar-nos o país e o rabinho só lá para julho/agosto stop despeço-me triste mas com esperança stop sempre vosso stop pinheiro nº3 da serra da arrábida stop".

Brasa pt.2

Vi hoje um São Bernardo desintegrar-se durante a sua terceira tentativa de morder a cauda...

Brasa pt.1

Hoje caminhava alegremente na rua quando deixei, inadvertidamente, um papel cair ao chão. De seguida deflagrou um incêndio em Odemira...

Farturas Otário

Senhores, Luis Marante vem à cidade.

(não, não arranjei nenhuma foto do Marante)

Há quem diga que isto é mentira, mas não...

Boa tarde! Não, aquilo não era o fim...

Voltado da minha experiência zen, não tão bem sucedida quanto o desejado (ler o post Recoberto e recolhido), eis que o Governador de Portugal se me dirige com as seguintes palavras e passo a citar: "Portugal enfrenta uma crise orçamental grave."
De imediato paro para pensar no que raio havemos de fazer, onde raio iremos poupar alguns milhões de euros...

Algo de semelhante a Eureka me surgiu. Como que uma ligação a uma experiência passada assaltou novamente as paredes da minha sala de espera mental. Sim, aquele cavaleiro era a minha maçã de Newton.

Cavaleiro pode não vos dizer nada, mas se vocês comessem 32 vezes por dia Chocapic, aí sim, a luz far-se-ia mesmo à vossa frente (sim, far-se-ia não existia). Além de ter de levar com o Pico todos os dias, e além de ainda não ter descoberto a razão do chocolate reagir com o trigo e formar o Chocapic, vejo-me no sacrifício de ter de decidir o destino dum verdadeiro exército de cavaleiros- OS FABULOSOS BRINDES DE CEREAIS.
Aí é que está a resposta, senão pensem um pouco, quantos milhões de euros não serão gastos naquela porra (Aqui, é evidente que evitei a todo o custo dizer um pecado). Haverá alguém que guarde aquilo?! Haverá melhor utilidade para eles que não o prazer de deitar alguma coisa fora com convicção?!

Convido todos os fabricantes de cereais, que devem ser todos dessa zona de Linda-a-Velha (porque sempre que havia concursos ou passatempos, a morada era sempre pa Linda-a-Velha). Isto de Linda-a-Velha leva a outra questão não menos importante: Linda-a-Velha existe?! Ou será que não passa de uma cidade fantasma onde estão armazenadas as 300.000 cartas de crianças com esperança de ganhar uma bicicleta ou uma simples bolsa... É que o único lugar onde esta palavra aparece escrita é mesmo nas caixas de cereais!
Em relação a esse assunto, penso que seja uma falsa questão. Eu posso, em primeira mão, confirmar que ela existe porque....SIM! Eu já ganhei duas bicicletas, sendo que uma era cor-de-rosa (a minha bicicleta de sempre!) e outra era demasiado má para ser verdade (pelo simples facto de ser pequena demais para os meus 2,15m).

Eu sugeria que deixassem de oferecer essas belas oferendas, gostaria, aliás que deixassem de fazer de parvo, qualquer míudo com menos de dois palmos de testa e passassem a imprimir em cada embalagem a seguinte inscrição:"Deixamos de fazer aquela merda, para passar a salvar o país, obrigado".
Outra coisa importante a reflectir, é se aquela frase do Pico é mesmo necessária: " Posso ser vosso amigo?". (no momento em que vos escrevo, acaba de me sair outro cavaleiro negro nos cereais. Ainda não o deitei fora.)

Pronto, já está.

É que, como disse um vinicultor que me é próximo: mais tarde ou mais cedo, havemos de nos magoar num qualquer brinde de cereal algures esquecido. E haverá coisinha mais irritante do que aqueles mais que ínfimos cortes, que doem tão pouco que até metem nojo? Sim, há. Mas agora não me estou a lembrar.

Agora o ponto alto do novo código da estrada: "Por cada seis cabeças de gado cavalar, muar, bovino ou asinino, só é obrigatório haver um condutor".
E prontos, era isto.

Momento zen- "(...)chocolate reagir com o trigo e formar Chocapic(...)"

P.S.- Façam um favor, matem o Pico.

Ética/Misericórdia/Tristeza/Desespero/Depressão/Desespero/Suicídio em massa/Cataclismo/Armagedão/Colapso Universal/Big Crunch/Isabel Figueira/Fim/

O desespero e a personalidade maníaco-psicótico-depressiva têm feito com que este espaço de dissertação e teorização ideossincrática sobre o profundo "nada" esteja um pouco parado. Abandalhado até. Isto é nada mais nada menos que um tentativa de reanimação... Não vai resultar porque o momento é de desespero, como já disse, e de frustadas tentativas de suicídio colectivo depois de um belo par de horas de uma cadeirinha chamada bioestatística. Não vou falar disso. Isso não é nada. Nada é algo muito mais simples, elaborado e redundantemente complexo. Hoje vou falar exactamente disso. Daquilo que vos passa pelos neurónios durante grande parte das vossas vidas. Aquilo que permitiu ao ser humano ambicionar o "tudo". Vou falar, sem apelo nem agrado, sem qualquer tipo de indulgência, sem qualquer espécie de complexos sobre o "nada". Ora bem "nada" é ...praticamente tudo! "Nada" é estar de olhos fechados a vida toda sem perceber que o tudo não é assim tão importante! "Nada" é tentar ser sempre pior que os outros pensando que se está a ser melhor! "Nada" é ficar completamente babado pela Isabelinha Figueira quando toda a gente sabe que é o interior dela que nos atrai! (ok... esta não conta...). "Nada" é atingir o cume dos cumes dos cumes do mundo quando para fazer alguma coisa de jeito bastava subir a serra do Pilar! "Nada" é ser o mais inteligente, mas burro, esperto, mas otário, cromo, mas cromo possíveis! "Nada é perder exactamente três minutos e trinta e três segundos a ler teorizações sobre "nada"! Foda-se! Mas está tudo maluco?? (já não há porno na net?). O FIM...

Recoberto e recolhido

Encontro-me de momento, recolhido algures num local que se assemelha a um mosteiro budista, versão zen. Mentalmente estou sentado numa grande escadaria que dá para a cave, com uma máquina de escrever semi-moderna, sobre o meu regaço. Penso em versos, falo em prosa, mas escrevo em norueguês. O que aqui se segue, não é mais do que uma versão musical traduzida para o português descomplexado por duas sandes de queijo e quatro horas de Wrestlemania XXI (que volto a afirmar, é a minha telenovela preferida).
O assunto que me leva, desta vez, a roubar cerca de trinta preciosos minutos ao meu serão pré-Queima das Fitas, remonta há já um par de semanas. Aliás, não só remonta há umas semanas, como tem vindo a ser digerido interiormente ao nível do pensamento. Este assunto ora cresce, ora desincha, mas sem nunca deixar de provocar dinâmicas linhas de pensamento na minha cabeça. Procuro encontrar nas palavras, aquilo que não consigo largar de outra forma.

Experimentem fazer este exercício em casa. No meio de uma conversa refiram a palavra "Bongo", tal como fiz naquele dia. Quais cães de Pavlov, todo e qualquer indivíduo começa (instantaneamente!) a entoar as seguintes palavras:
"Um Bongo, um Bongo, o bom sabor da selva. Em cada pacotinho, uma festa de oito frutos. Ananás, alperce e manga. Laranja, maçã, goiaba. Banana, maracujá, imagina o que isto dá."
Mas é que é sempre! Esteja onde estiver, com quem estiver, sempre que se diz a palavra Bongo, a canção ecoa por todas as cavidades cranianas num raio de 30metros.
Sei que ninguém o diz da boca p'ra fora, mas há sempre um indivíduo (pelo menos um, tem de haver um!) que exterioriza esse sentimento, e a canta orgulhosamente sem preconceitos(normalmente este jovem está de bem com a vida).

Para casa, quero-vos pedir que digam "Bongo" num local público. Vá, sejam parvos. Digam-no num banco, numa repartição das finanças, numa aula da faculdade, mas digam! É importante! É talvez a maior lavagem cerebral de todos os tempos!

Momento zen- "(...) Banana, maracujá. (...)"

Seja quem for que você seja (leitor), aposto que já entoou mentalmente mais de uma vez esta canção enquanto lia este post. Só por isso já valeu a pena, não?!

The things go by

Hoje apetece-me escrever algo profundo. Estou farto de coisas superficiais que ninguém quer ler. É verdade que isto é um blog, um espaço de brainstorming digital que procede ao culto do Nada, mas é também verdade que as profundezas de um qualquer assunto sobremaneira importante podem roçar os limites do Nada. Ora bem algo me vem atormentando desde há algum tempo, nada mais nada menos, que a publicidade nas paragens de autocarro. Isto, realmente não é assunto novo, até tem feito correr alguma tinta nos mais importantes tablóides interplanetários. Contudo com a minha experiência de Bus Passenger posso dar uma diferente perspectiva. Então é assim:
1º-> Desenganem-se os senhores donos de uma empresa de lingerie quando esperam aumentar as vendas com fotos da Isabel Figueira em lingerie nas paragens! O que acontece é o seguinte: os homens como é evidente estão literalmente a cagar para a marca daquilo e estão, quanto muito, a tentar perceber a real transparência dos tecidos de nariz pregado no vidro protector com um fio de baba a escorrer pelo mesmo abaixo; as senhoras olham para as fotos e pensam: "Hum!! Sim, sim! Com tanta maquilhagem até eu! Pfff!! Tem celulite! Gorda! Deve é ser uma puta e anda com todos!! Galdéria!" e não olham para a marca porque estão demasiadamente preocupadas em tentar não darem a perceber que estão de facto roídas de inveja... Assim, senhores da Triumph, esqueçam...
2º Não adianta porem mais publicidade nas paragens porque agora é que já ninguém liga nenhuma aos anúncios do Jumbo. Depois de vermos a Isabel semi-nua é difícil olhar para um detergente e pensar em compra-lo.
Conclusão: Acabou a publicidade nas paragens pelo menos até porem outra senhora, agora nua, nas vitrines (embora isso não traga benefícios para as empresas).
--- Crónica de grande importância para as PME´s porque lhes abre novas perspectivas de mercado economicamente rentáveis.---

Obras Incompletas- Vol.I

Neste momento, apetece-me ser auto-irritável (ou pelo menos tentar sê-lo). Não consigo mas não faz mal, tenho uma notícia para vos dar.
Sim, é verdade. Já todos estávamos à espera. Bom, aqui vai...o Sapinho é dono do colégio. Perante esta situação, os dreads estão revoltados porque vão perder o respeito dos betos.
Os betos são bem mais fixes, andam de mota, comem umas miúdas giras e usam pullover's da Sacoor. Os dreads têm uma boys-band, usam o cabelo em pé, e são tudo aquilo que eu odiava quando era miúdo: fazem-me lembrar betos armados em dreads, mas com pinta de quem daqui a dois anos tem cabelo à Playmobil.
Aparte esta ri(v)alidade, preocupa-me que os rastas não tenham um papel mais interventivo nesta situação do que beber batidos de banana e comer saladas de tofu. Pelos vistos, os bifes de soja já não injectam uma boa dose de hormonas frenéticas naqueles rapazes e mais parecem budistas do que comunas. (o que já de si não é mau)

Dito isto, há que salientar que afinal a luta está renhida. A TVI bem que tomou a dianteira mas a SIC não larga a frente do "Quem quer ser a pior televisão portuguesa?".
Ao lançamento do já fenómeno de culto "Zero em comportamento" (agora recheado de estranhos e divertidos apanhados tão espontâneos quanto divertidos, senão atentem no canto inferior direito do vosso televisor), a TVI respondeu com "Fiel ou Infiel". O programa vale a pena ser visto só pelo facto de ouvirmos palavras-pérolas como cretino, sacana, pulha, boi, palerma, malfeitor, bandido e a minha preferida...boi da merda! O resto é secundário...

Com este post, auto-proibo-me de falar sobre séries televisivas nos próximos 4 anos e meio. Até a um próximo post, que deverá ser de cariz alimentar...

Momento Zen- "(...) saladas de tofu (...)"

A decadência sob forma de post

Por vezes há vontade de ter isto minimamente actualizado pese embora não exista "o nada" em quantidades suficientes para constituir a matéria chamada de inspiração.
Como se aproximam já, e a passos largos, as 4h da matina e ninguém me dá toques ou manda mensagens, vou escrever um pouco.

Vou contar algumas das minhas irritações cliché.
Irrita-me a TVI com as suas produções nacionais.
Irrita-me o genérico do SIC 10horas. Aquelas letras em que sonhar rima com cantar, e outras poesias que tais.
Irrita-me o programa do Goucha com que tenho de levar sempre que acordo.
Irrita-me a música puxa-lágrima que a TVI decide passar por cada criança que precisa de um transplante de coração.
Irrita-me pensar que posso não acordar de manhã para ver o programa do Goucha (isto sim seria preocupante).
Irrita-me que não seja reconhecido o potencial dos jovens actores do elenco de "Zero em Comportamento" da SIC.
Irria-me que as rádios não passem música portuguesa. (sim, aderi à causa do Toy, apoiem aquilo de que não estamos fartos, Romana, Nel Monteiro, Luis Filipe Neves, Santamaria, Anna Malhoa...)
Irrita-me que o Gato Fedorento tenha passado a ter piada de uma semana para a outra.
Irrita-me que esta onde "fedorenta" me faça lembrar a onda humorística desse poço de diversão que é Fernando Rocha e suas personangens. (sim, Tibúrcio, Matumbina, vocês tinham piada...a potes!!)
Irrita-me que ninguém ache genial o mais genial de todos os programas: "O Homem da Conspiração".
Irrita-me que o Benfica nunca ganhe quando tem de ganhar, à excepção da semana passada.
Irrita-me que muita coisa me irrite.
Irrita-me que não tenha tido assunto mais relevante para aqui falar.
Irrita-me que não me soe bem a palavra "falar" num blog...escrito.
Irrita-me que este post seja a ovelha-negra deste blog. Extremamente mal escrito e desinteressante.

No entanto, acho genial algo fora do tom qualitativo a que me habituei a ver no Pasta's. Faz-me lembrar aquelas bandas que decidem fazer um álbum fora do comum. Daqueles álbuns mesmo maus, mas que dá para marcar a diferença e valorizar o resto do reportório (ou será repertório??). Onde raio está o "Aprenda a falar em bom português no programa da manhã"?!
Esteticamente penso que este post se enquadre bem. De momento ainda não pensei que foto postarei juntamente com isto... Vá, vou dormir. Apareçam e comentem...insultem, sabe bem...

P.S.- Agora uma tentativa pouco espontânea de criar um momento zen: ...d****! (ok, foi mau...)

Momento Zen- "(...) d**** (...)"

TV(I): no seguimento do último post escrevinhado pelo gajo cujo nome não deve ser pronunciado correndo o risco de ele descer dos céus e nos transformar o vinho em água, venho falar de um fenómeno. Onde surgiram pela primeira vez as mensagens de rodapé em Portugal? Isso mesmo. Na TVI! É disso que vos venho falar. Desse hino à televisão e à cultura televisiva que é a TVI! As ditas cujas mensagens surgiram no Jornal Nacional, sem dúvida o maior telejornal do mundo. Não por ser bom, claro, mas por ser mesmo o maior. Dura, por vezes, mais de hora e meia e tem de tudo: desde pessoas com uma unha encravada a necessitarem urgentemente de um transplante do dedo grande do pé, a uma pivô com a bocarra grande demais que tem a mania que pode criticar tudo aquilo que noticía só por ser a mulher do director. A TVI tem também as novelas. Todas. Por dia devem passar 16 horas de novelas novas, repetidas e recauchutadas. Tem os morangos. Eu acredito piamente que os morangos vão ficar na história televisiva tal como a TV Rural ou o Zip Zip. Acho até que vão ser condecorados pelo presidente pelo serviço público que têm providenciado à geração do futuro (afinal são responsáveis pela criação de dois grupos do pior que há e que fazem inveja ao Al-Zarqaui que são os Betos e os Dreds!). O que realmente me excita nos morangos são os "betos" alegremente a se auto-denominarem de "betos". Genial. A TVI tem outro programa que é, sem dúvida, o expoente máximo da galhofada. Os Batanetes, Batanitos, bla bla bla. São programas como os batanetes que me fazem desejar, sempre que os vejo durante mais de 2 segundos, que me depilem as pernas com uma lâmina bic usada, me encharquem as pernas com álcool e de seguida acendam um fósforo junto às mesmas. E tudo isto é melhor que ver 2 segundos dos batanetes! Por tudo isto e muito mais desejo ardentemente que um qualquer terrorista tenha a feliz ideia de deixar de se auto-explodir em autocarros israelitas e rebente de uma vez por todas a TVI. Tenho dito!

Regimento 49

No último post, falava eu de elefantes. Agora, eis que, arguto, escrevo ao som de uns Mastodon. Pois agora tenho de transmitir que a minha vontade dissertiva (se é que tal vontade existe) caminha por terrenos bem mais minimalistas. Há que não estranhar possíveis influências ou semelhanças Junotianas ao longo das próximas muitas ou poucas palavras.

Vêem-me agora à mente ideias e conceitos que, por muito que tente esforçar o complexo córtex-criatividade, não me ocorre plausibilidade seja por uma ou outra ponta que lhe pegue. Falo de algo que, imediatamente, após contacto inicial me provoca sensações de uma nebulosidade monotónica e ligeiro-depressiva. Falo das barras de informação na parte inferior dos nossos ecrãs de televisão.
Fazem agora, por estas alturas entre este 12 e o próximo 12, o das águas mil, meses a que dou preferência ao negro enigmático e genial de uma televisão desligada, em detrimento da confusão que me provoca o destilar (desfilar neste caso) de mensagens constantemente erráticas e direccionadas para um abismo que é o da não chegada ao potencial ou desejado receptor. Pensará mesmo o Quim Tó de Airães que a Carmo Teixeira de Valadares vai ver o "Amo-te muito/quero casar ctg" que o faz gastar a módica quantia (e posteriormente multiplicada) de uns quase euro e meio? Pensará o ex-combatente da infantaria 27 do esquadrão 31 que os pobres dos seus colegas, há muito enterrados nas Penajóias deste país, se lembrarão de reparar com o mínimo atenção no número de contacto do nosso ex-combato-fuzileiro no Ultramar e ligar a marcar um jantar?
Pena deles e raiva por aqueles que olhando cá para baixo do nosso Portugal se contentam em encher os armários com a pretensa saudade de alguns.
Ficam a perder as televisões. Enchem o ecrã, afastam o espectador como consequência de tamanha poluição visual.

E bem, acabei aqui por não falar bem daquilo que pretendia... Uns minutos bastarão e cá estarei eu a falar de leite creme quiçá.

Um aparte, aqui ou noutro lado, é necessário para explicar que as coisas nunca saem como queremos. Pasta dos Dentes evolui sem nunca estar desevoluido. Tem fugido um pouco aos propósitos. Ganha em crítica social e pensamentos "dia-a-dianos". Quem sabe de futuro não voltará aquela cultura piada parva que vos falava no início. Pode ser que sim ou que não. Té já...

Momento Zen- "(...) quiçá (...)"

P.S.- Este foi sem dúvida o momento zen mais indiscutível do Pasta's. (juntamente com o fortemente sobre-valorizado JCM)

Sim, é um elefante

Lendo o post sobre fluídos, deve o leitor pensar que já está farto de conversas de casa de banho. Pois bem, pense um pouco melhor e questione neste momento aquilo que está a fazer. Agora, tente de alguma forma relacionar esse alguma coisa com o arguido no processo "Apito Dourado", Azevedo Duarte. Eu sei que não tem lógica, mas não deixa de ser belo, não deixa de ser agradável o cheiro.Vamos agora dar um toque nauseabundo à conversa.Há quem goste do sabor a sangue. Há ainda quem goste da leve sensação que é ser esmurrado no nariz e de sentir o sangue a coagular em plenas vias respiratórias. "Estranhamente" agradável. O que aqui encontramos é assim. Vejo beleza numa flor. Vejo beleza numa flor morta. Dois tipos de beleza, diferentes contudo. É tudo uma questão de perspectiva, ponto de vista digamos.

Momento Zen- "(...) Vejo beleza numa flor. Vejo beleza numa flor morta. (...)"

Fluídos: entre toda a publicidade de televisão aquela que na minha opinião pode ser considerada, acima de tudo, arte contemporânea do mais belo que pode haver é a de pensinhos higiénicos/fraldas contra a incontinência. Acho que uma mulherzinha terrivelmente assustadora vestida de vermelho com uma bolha na mão que simboliza nada mais nada menos que o odor, ou seja o pivete, é de uma subtileza apreciável. E a parte em que a mulherzinha é brutalmente perseguida também... São anúncios que ficarão irremediavelmente na história até porque são os mais frequentes na nossa televisão. Porra! Será que em Portugal o mercado dos pensos é assim tão bom? É um fenómeno interessante porque só se verifica com tal intensidade no nosso país. Será que é mesmo necessário haver anúncios destes para as portuguesas usarem os ditos cujos? É um questão pertinente... Mas desenganem-se os que acham que só isto é que me tira o sono! Não! Não! Não! Há ainda outro aspecto relacionado ainda com os mesmos anúncios que me faz dar voltas em torno de mim mesmo em busca de uma cauda qual cachorrinho confuso. Não é que eu me excite a ver uma ou mais mulheres a urinar. Nada disso. Essa nem sequer faz parte do vasto leque de fantasias sexuais que me preenchem a mente. Mas estou realmente curioso em ver tal acto in loco apenas e só para comprovar a cor da urina feminina ou até mesmo pedir um pensinho usado a uma amiga só para estudar a sua coloração. Nos anúncios televisivos o fluído é sempre azul. Se na realidade não é então a DECO deve actuar. Porque entre urina, sangue e outros liquídos que supostamente sairão do belo interior feminino não me parece que azul seja a cor predominante, pelo menos se de uma humana se tratar porque toda a gente sabe que a mulher do robocop expele líquidos azuis devido à oxidação do ferro. Parece-me que estas dúvidas são deveras pertinentes e que mais uma vez as respostas mudarão o mundo. Chega de nos enganarem nas publicidades!! Só faltava dizerem que o chocapic não nasceu de uma derrame de chocolate numa seara de trigo e que o capitão Iglo não existe!!

Ideias soltas

Pois bem , o difícil é falar quando nada há para falar. Uma das regras inicialmente estabelecidas neste espaço recreativo foi que não forçaríamos a escrita, ou seja, quando nada se tem a dizer, mais vale estar calado.
Por outro lado, é por isso que cá estamos, para não dizer nada de jeito. Se o que temos para dizer é pastoso, pois que seja dito.
Trato este carinhosamente este blog por "autoclismo da alma", expurgante de demónios interiores.

Ora, como o assunto não é nenhum (ou não quer ser nenhum), o assunto, esse, passa a ser todos.

A pedido de muitos fãs, reconsiderei a minha posição em relação ao meu colega vinicultor optimistic e é provável que se mantenha na equipa do Pasta's por mais algum tempo. A ver...

Queria também deixar aqui expresso, o meu desejo em contratar, temporario-ou-definitivamente, mais um colaborador que nos ajude a apanhar as uvas do pensamento. Alguém cujo perfil complete ou acrescente algo de novo ao Pasta's. Alguém com "o" espírito.

Quando passo na rua perguntam-me diversas vezes porque falo de pessoas como o Dr.Gentil Martins ou João César Monteiro. Fácil. Há pessoas que têm o seu quê de "savoir faire" (isto existe certo?!), pessoas que admiramos sem saber porquê ou como. Esses são dois deles. Hail Dr. Gentil (grande atleta) e hail JCM! (que neste momento com os seus diálogos deve estar a fazer corar de vergonha o senhor Jesus)

Perguntam-me também como vai o (meu) dente, ao que eu respondo: "Vai bem obrigado."

Por outro lado, preocupam-me as conversas que ouço quando saio à rua. Das poucas vezes que o faço, ultimamente, todas as conversas de esquina entre "senhoras-com-os-seus-40-50-anos-que-vêm-das-compras-no-mini-mercado-e-já-não-se-vêem-há-algum-tempo-e-são-só-conhecidas-e-já-nem-se-lembram-de-onde-se-conhecem-simplesmente-desde-sempre-que-se-cumprimentam-uma-à-outra-sem-saber-porquê" degeneram num hino à espontaneidade que é o já típico: "E os meninos. vão bons?". A partir deste momento, sei já que a conversa não demorará certamente mais do que 20 segundos pois as mentes das mesmas esgotaram a capacidade de encontrar assunto para falar. A conversa segue o seu rumo com obras primas como: "Estão grandinhos, sabe como é... Eles crescem, o tempo passa a correr, tão uns homenzinhos."
E lá posso ir ao pão, ciente de que experienciei o ponto mais alto do meu dia.

Há algo, ou melhor, alguém que me deixa tristonho hoje em dia. A pessoa que mais me desiludiu nos últimos 5/6 anos foi sem dúvida esse vulto que é Vitor Espadinha. Não, não sou daqueles que gosta de de reviver os velhos clássicos, naquela tendência que é o pseudo-apreciar música ligeira/kitsch. (perdoem-me se usar demasiados pseudo's)
Vitor Espadinha era a consciência cultural deste país, faz hoje alguns anos. Era ver o grande Vitor a destilar sapiência no excelente "Cabaret da Coxa". Se Vitor fosse um pugilista, ele era um daqueles com guarda baixa, transpirando o carácter Muhammad, e jogo de punhos tenaz.
Esse meus amigos, o bom velho Vitor...
Agora o que vemos é uma criatura diferente, um Rocky na fase Rocky V. Decadente, um drama social, a comer da mão dos outros, sem o carácter Muhammad de olhar de cima para baixo. O que vemos agora é um Vitor que é um maluco do riso, um maré alta...
Ó Vitor, o que foste, e o que te tornaste!!.... Oh meu bom e velho Vitor!

Com amizade me despeço neste formato mais alternativo, dentro do mundo alternativo que é o do Pasta's, mais divagações em breve...

Momento Zen- "(...)e hail JCM! (que neste momento com os seus diálogos deve estar a fazer corar de vergonha o senhor Jesus)"

Uma questão de BI: há já muitos anos, desde a minha 4ª classe para ser mais preciso, que me debato com uma questão de proporoes gigantescas: o tamanho do BI português! Os estrangeiros e os emigrantes clandestinos podem não perceber este drama mas qualquer português que não enviou o seu BI para a máquina de lavar ou que ainda não o tenha usado como combustível para a lareira (porque tem mesmo muito para arder) percebe o problema. Acho difícil de entender como é que ainda não houve um levantamento nacional, e até mesmo internacional por solidariedade, contra o monstruoso, megalómano e gigantesco tamanho do nosso BI. Acredito que muitos milhões de portugueses sofrem tal como eu quando têm de andar com aquilo na carteira porque é medonho. Mete medo. Eu tenho medo do meu enorme BI! Sempre que o tento meter na carteira e ele, evidentemente, vê-se lixado para lá caber faço um exercicío físico da maior das complexidades!! E, quando tento dobra-lo nem que seja uns micrómetros para ele lá caber melhor, fico sempre com uma sensação de medo puro!! Medo que uma coisa daquelas me morda e me esventre por completo. Não sei qual foi a ideia dos homenzinhos que inventaram o formato do BI mas criaram um autêntico monstro, disso tenho a certeza! Além disto tudo é um raio de um cartão feio como o diabo!! Plastificado com 1 metro de plástico a sobrar de cada lado, amarelo cor de papiro (por favor!!! Ninguém usa aquela cor além dos egípcios há 3000 anos atrás!!) e por baixo do plástico é mesmo só papel!! Tenho a certeza que metade da população portuguesa já lavou o BI na máquina e ficou com o dito cujo num estado ainda mais lastimoso. Tudo isto resulta numa grande vergonha de mostrar o BI seja a quem for... Além de ter medo dele, tenho nojo! Preferia andar com um sapo esmagado na sola do sapato em vez de ter de andar com aquela aberração!! O meu BI actual ainda não foi à máquina como o anterior mas é claro que o odeio e espero nunca o tirar da carteira agora que já se adaptou... Podem pensar que é um problemazito menor mas eu acho que a auto-estima baixíssima do povo português e até mesmo os problemas económicos do país se devem à enorme vergonha, que acredito que quase todos têm do nosso temível e astronomicamente gigantesco BI!! Espero que esta reflexão mude o rumo do país porque é no BI que se deviam concentrar os próximos governos. É ele, ou melhor a completa destruição do formato actual, a chave de todos os problemas do mundo!

Política: não é que eu não goste dela, só falo dela neste espaço porque não tem piada nenhuma. Enquanto observava o "debate" manipulando astutamente o telecomando para o conseguir ver nos 2 canais, sim, porque tinha de aproveitar o facto de poder ver exactamente a mesma coisa, durante uma hora e meia em 2 estações generalistas, fiquei subitamente em êxtase! Por momentos durante aquele "combate infernal", de fortes insultos, murros e pontapés na mesa e até políticos a levantar a voz, completamente fora de si, em vias de chegar a vias de facto, cheguei a pensar que aquilo devia ter bolinha. Acredito mesmo que muitas das criancinhas que possam ter visto aquilo, e acredito que tenham sido muitas porque, meus amigos, ali houve violência, vão ter uma vida medonha, triste, afectada e estarão neste momento nas suas caminhas a suar como bichos devido aos pesadelos traumáticos que o "combate infernal" causou. Espero que daqui a 10 anos, serão então adultas as crincinhas afectadas, não resolvam uma desavença entre dois putos dizendo a um deles: "Pronto. Acabou o teu tempo... Ah, Ah, olha que vais perder tempo para as declarações finais!! Ok, agora podes responder Joaõzinho! 30 segundos.".

Bem, das duas uma:

...ou este gajo fumou rosas ou o dente cresceu tanto que lhe rasgou o córtex cerebral, porque só assim é possível discutir (já nem digo entender) o convite endereçado a mim próprio para vir até aqui falar de nada. Bem é que das divagações kantianas, da metamorfóse de kafka, dos compêndios históricos de karl marx e das revoluções bolcheviques qualquer um fala... Mas falar de nada??? Por demo! Não é tarefa para qualquer um muito menos para mim!!!! Não faço ideia, coo é óbvio, do que vou escrever por estas andanças mas asseguro-vos que, meus amigos, isto não vai, decididamente, ser bonito! Para já quero deixar algumas questões para as quais nunca encontrei respostas e que agora com esta participação espero poder obte-las. Por exemplo: kero saber porque é que todos os produtos que têm "Abertura Fácil" nas tampas são sempre os mais difíceis de abrir e porque é que certas pessoas fazem caras medonhamente (isto existe?) esquisitas quando ouvem qualquer ruído estranho ou quando estão a espremer belicamente uma qualquer verruga frente ao espelho ou quando pintam os lábios (no caso das mulheres... bem, não só). São questões pertinentes eu sei mas, porra, se óbelix carregava um menir às costas eu também posso com este fardo que é procurar estas repostas que, acredito, irão melhorar significativamente o nível de vida mundial. Não agradeço estar aqui até porque o chefe vai com certeza arrepender-se rapidamente, se já não o está. Abraços.

Modernices

Pois é, passa-se algo de realmente muito estranho. Vim a constatar que tenho andado a ser enganado nestes últimos anos.

Tal constatação reporta-se ao facto de possivelmente me estar a acontecer algo que desde há alguns anos pensei que estaria irremediavelmente guardado na gaveta do esquecimento, o nascimento daquilo a que eu chamo o "órgão rígido que guarnece a cavidade bucal de muitos animais e que serve para a preensão ou mastigação". Exactamente, um Dente!

Ora, tendo a minha existência completado quase duas décadas ou mais, vejo agora a minha imagem completamente denegrida e a minha pessoa totalmente humilhada. Um dente?!
Mas ainda há dentes para nascer com esta idade?!
Tomo então a difícil decisão de nomear uma comissão de estudos para avaliar todo e qualquer prejuízo ou dano causado, para que possam ser tomadas as medidas de prevenção necessárias.
Parece-me a mim que não poderei suportar a despesa do acréscimo de pasta de dentes que terei de usar de hoje em diante. Vejo-me assim privado de regalias que antes possuía e que agora nem pontualmente. Perde-se agora o vício de flagelar até ao derramamento de ligeiras quantidades de sangue, a gengiva anterior bucal, aquilo a que eu chamo o "tempero natural" das minhas refeições.

Enfim, esta semana passei a vida nisto, a questionar-me se evidentemente ou não terei algum problema ou atrofio nas concentrações de cálcio. Será que as proteínas transportadoras da membrana fosfolipídica estarão com um défice activo de adenina trifosfato?! Será a que a colagenase se irá mostrar solidária com toda esta situação e irá colaborar em futuras refeições?! Não sei, só sei que desejo ardentemente ver, do início ao fim, um qualquer filme de João César Monteiro de forma a ter o direito de evocá-lo como uma inspiração. (excluindo a Branca das Neves, claro)

P.S.- Para quem não sabe, a colagenase degrada o colagénio do tecido conjuntivo.


A partir de agora, devido a influências Istuartianas (como dizem os brasileiros), também terei o meu peuqueno momento Zen...

Momento Zen- "(...)flagelar até ao derramamento(...)"

NOTA!

Este último post foi uma nota de imprensa publicada num outro blog (http://petrvs.blogspot.com) e serve apenas para justificar a criação deste novo Blog.

Este Blog foi criado para ser um atentado a qualquer tipo de humor. Pretende, a longo prazo, atingir altos níveis de falta de bom senso e falta de bom gosto. Pretende também, de certa forma, colmatar falhas graves no sistema límbico e sistema nervoso deste vosso monge escrivão.
No fundo, trata-se de um exercicío de masturbação mental na tentativa adquirir, progressivamente, um vasto leque de palavras e expressões o mais caras possíveis. Aquelas cuja terceira leitura nos permite conhecê-las um pouco mais vagamente que a primeira.
Enfim, para já contento-me com incomensurável desejo (ver post anterior).

Fiquem atentos a novidades....e deixem a vossa opinião, ou a primeira coisa que vos passar pela cabeça!

Uma Questão Existencial

Bem, neste momento sinto-me dividido, indeciso, confuso. Acontece que não sei que rumo, que palavras dar a este Blog. Não gosto de lhe chamar Blog, cria expectativas demasiado altas para quem lê. (Não gosto, mas também não sei como lhe chamar, por isso fica...Blog.)

Inicialmente pensei torná-lo uma coisa séria, dedicado à música, abordá-lo de forma digna e responsável. Ora, tudo isso me limita. As minhas ideias são mais do que música. São todo um emaranhado de frases que passam a correr na minha mente e se perdem...Já me ocorreu andar acompanhado de um bloco de notas e caneta para dar conta do recado. Acontece que isso parece dar muito trabalho, faz um gajo parecer literalmente "tolinho".

Vamos então directos ao assunto. O meu pendor criador/destruidor vagueia algures entre a opinião/necessidade de falar sobre MÚSICA e a PIADA PARVA.É verdade. Sinto uma incomensurável vontade de exprimir todo o espírito piada parva que há em mim. Sinto até que poderá ser algo bastante positivo para a minha pessoa. Redireccionar certas e determinadas ideias "piada parva" poderá ser uma espécie de fuga à realidade. Isto evitar-me-ia ter de as dizer pessoalmente, ter de criar uma personagem suficientemente parva que, no fundo, far-me-ia parecer parvo à mesma. Enfim...

Ouço frequentemente os músicos dizerem que descarregam na música as suas frustrações do dia-a-dia. Descarregar aqui parte dessas, não frustrações, mas pensamentos que me ocorrem, pode ter o seu lado positivo.

Sinto assim um problema/dilema que me assalta. Este meu Blog nasceu siamês. Sim, é um daqueles siamese unidos pelo pâncreas, ou pela cintura, mas que possui duas cabeças distintas, dois pensamentos, dois lados diferentes.Devo eu separá-los?! Devo eu separar as àguas para que se não confundam? Ou será isso muito limitador?! Poderei eu aqui criar uma solução, um caos de ideias descabidas mesmo desproporcionadas. Devo eu criar um Blog novo para coisa absolutamente de má qualidade e sem sentido?Separarei estes siameses ou perder-se-á a chama que aquece este meu gosto por coisas idiotas e profundamente desnecessárias?

Não sei. Quero contudo manter a minha dignidade, quando a estiver a perder avisem-me por favor. Tenho dito...